Olá Novamente!
Este post é sobre um planeta na extremidade oposta do universo, numa galáxia espiral barrada desconhecida. Tal planeta se chama Mekkaton, mas nem sempre foi assim. Na verdade, vida orgânica não faltava por lá até uns 5,6 bilhôes de anos depois da formação do corpo celeste, quando o lugar se chamava Woonganigger. Aconteceu que as pessoas por lá acharam que o lugar era tão entediante que resolveram ir embora, e conquistaram um planeta meio azul cinzento, na verdade igualmente ruim. Este novo planeta era denominado Orgonn pelos conquistadores e Terra pelos conquistados, e era ano 2650 por lá. Na verdade, era meio longe, ficava no outro canto do universo, mas para os Woonganinggianos, ou Mekkatonianos se preferir, isto não era problema. Resolveram rebatizar seu planeta natal de Mekkaton e transformaram o lugar inteiro num imenso computador, que por algum motivo não funcionava direito nos primeiros dez anos, quando ficou repetindo que queria 42, e ninguém entendia.
Um tempo depois, os Mekkatonianos construiram uns robôs estranhos e entediados, que construíam mais robôs estranhos e entediados e povoaram o computador. Cada novo habitante tinha uns quinze centímetros de altura, e era tão inteligente quando um computador quântico de 54 quiloqubits de memória. Muita coisa.
Os novos habitantes(os Mekkathonchkires) povoaram rapidamente o planeta. O computador gigante era esférico, construído dentro e fora do antigo Woonganigger, com 15 mil quilômetros de diâmetro. No auge da história, o planeta juntou 22 bilhôes de mekkathonchkires, vivendo dentro e fora de Mekkathon. Durou alguns milhões de anos até que foi parcialmente destruído por um míssil lançado acidentalmente por eles mesmos, detectado para encontrar e destruir qualquer planeta pela frente. Quando o míssil foi acidentalmente lançado, não tinha gasolina suficiente para subir, deu a volta, detectou o planeta e se explodiu nele, com uma explosão nuclear suficientemente forte para destruir metade da Rússia. Mekkaton teve sua órbita gravemente afetada pela explosão, e só demorou oitocentos mil anos para ele ser atraído completamente pelo seu próprio sol, enquanto seus habitantes fugiam para a Terra, tentando até mesmo levar o planeta com eles, o que não deu certo. Quando chegaram na Terra, já era tarde, haviam perdido o almoço. Não tinha problema.
Porque eu resolvi contar esta história?
Ah, é que deu vontade. Tchau.
MasQueRaios!
domingo, 28 de novembro de 2010
sábado, 27 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: A Água e suas Utilidades
Olá Novamente!
Bom, tudo começa no final. Quando à bebeu a água, a históia acabou, só que é mais divertido ver em ordem cronológica, então começaremos do começo.
à estava parado quando viu um vendedor de água. Não era um negócio muito lucrativo, visto que ele vendia as garrafas de água morna de tanto tomar sol na frente do supermercado, e vendia mais caro do que qualquer garrafa de água valeria para alguém no deserto. à comprou a água, e fez do vendedor um homem muito feliz.
Quando chegou em casa, Ã se perguntou sobre para quê servia a água. Procurou muito e achou muitas utilidades. Aqui vão elas:
1.Você pode tomar banho na água.
2.Você pode jogar no fogo para apagá-lo.
3.Você pode congelar para obter gelo.
4.Se tiver bastante, você pode congelar e quem sabe fazer um iglu.
5.Pode usar para fazer café, chá, suco, entre outros.
6.Você pode nadar dentro.
7.Você pode dissolver coisas na água. Por exemplo:
8.Se dissolver pó para gelatina, terá gelatina.
9.Se dissolver sabão, poderá limpar coisas.
10.Se dissolver terra, terá barro. Ou não.
11.Se dissolver água, terá água.
12.Se dissolver pedras, parabéns.
13.Você pode usar a água para lavar a calçada.
14.Ou a rua.
15.Você pode colocar na piscina.
16.Você pode colocar numa panela quente para ter água quente.
17.Pode jogar nas coisas para esfriá-las.
18.Pode correr dela quando começar a chover.
19.Pode correr dela quando estiver chovendo.
20.Pode correr dela numa tsunami.
21.Pode jogar nas pessoas para se entreter.
22.Pode engarrafar e vender para as pessoas.
23.Se chover, pode correr nela para tirar as roupas do varal.
24.Pode usar a da privada em emergências.
25.Pode desperdiçá-la.
26.Pode jogar no computador para estragá-lo.
27.Pode jogar no feijão para fazê-lo render mais.
28.Pode tentar andar sobre ela.
29.Ajuda a crescer plantas.
30. Você pode beber a água se quiser.
Bem, estas são as utilidades para a água. O final da história você já deve saber, e se não sabe, leia a história de novo e vai descobrir.
MasQueRaios!
Bom, tudo começa no final. Quando à bebeu a água, a históia acabou, só que é mais divertido ver em ordem cronológica, então começaremos do começo.
à estava parado quando viu um vendedor de água. Não era um negócio muito lucrativo, visto que ele vendia as garrafas de água morna de tanto tomar sol na frente do supermercado, e vendia mais caro do que qualquer garrafa de água valeria para alguém no deserto. à comprou a água, e fez do vendedor um homem muito feliz.
Quando chegou em casa, Ã se perguntou sobre para quê servia a água. Procurou muito e achou muitas utilidades. Aqui vão elas:
1.Você pode tomar banho na água.
2.Você pode jogar no fogo para apagá-lo.
3.Você pode congelar para obter gelo.
4.Se tiver bastante, você pode congelar e quem sabe fazer um iglu.
5.Pode usar para fazer café, chá, suco, entre outros.
6.Você pode nadar dentro.
7.Você pode dissolver coisas na água. Por exemplo:
8.Se dissolver pó para gelatina, terá gelatina.
9.Se dissolver sabão, poderá limpar coisas.
10.Se dissolver terra, terá barro. Ou não.
11.Se dissolver água, terá água.
12.Se dissolver pedras, parabéns.
13.Você pode usar a água para lavar a calçada.
14.Ou a rua.
15.Você pode colocar na piscina.
16.Você pode colocar numa panela quente para ter água quente.
17.Pode jogar nas coisas para esfriá-las.
18.Pode correr dela quando começar a chover.
19.Pode correr dela quando estiver chovendo.
20.Pode correr dela numa tsunami.
21.Pode jogar nas pessoas para se entreter.
22.Pode engarrafar e vender para as pessoas.
23.Se chover, pode correr nela para tirar as roupas do varal.
24.Pode usar a da privada em emergências.
25.Pode desperdiçá-la.
26.Pode jogar no computador para estragá-lo.
27.Pode jogar no feijão para fazê-lo render mais.
28.Pode tentar andar sobre ela.
29.Ajuda a crescer plantas.
30. Você pode beber a água se quiser.
Bem, estas são as utilidades para a água. O final da história você já deve saber, e se não sabe, leia a história de novo e vai descobrir.
MasQueRaios!
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: A Chuva
Olá Novamente!
...
Estava chovendo, e Ah sabia disso. Na verdade, Ah é o mesmo maluco da história anterior, o Ã, mas ele resolveu mudar de nome para afastar a chuva, e não deu certo. Naquele dia, ele pensou que não choveria, principalmente pela previsão do tempo, que deu tempestade com sol.
Naquele dia, a previsão errou feio, pois a tempestade não veio, e nem o sol. O que veio foi a chuva.
-Breve explicação do que é água-
É uma substância química chamada também de H2O, cujo composto químico é H2O. A água é um líquido transparente, sem cheiro e sem gosto mas que ainda sim é bastante consumida, sabe-se lá por que as pessoas chegam a desperdiçá-la.
Na verdade sabe-se sim por que o desperdício. A água é multiuso. Você pode entrar nela para tomar banho, pode jogá-la nas coisas para limpá-las, pode diluir pó industrializado nela para obter gelatina ou suco, Jesus andou sobre ela, e com frequencia principalmente no verão ela cai do céu para as pessoas gritarem correndo para suas casas.
...
Estava chovendo, e Ah sabia disso. Na verdade, Ah é o mesmo maluco da história anterior, o Ã, mas ele resolveu mudar de nome para afastar a chuva, e não deu certo. Naquele dia, ele pensou que não choveria, principalmente pela previsão do tempo, que deu tempestade com sol.
Naquele dia, a previsão errou feio, pois a tempestade não veio, e nem o sol. O que veio foi a chuva.
-Breve explicação do que é água-
É uma substância química chamada também de H2O, cujo composto químico é H2O. A água é um líquido transparente, sem cheiro e sem gosto mas que ainda sim é bastante consumida, sabe-se lá por que as pessoas chegam a desperdiçá-la.
Na verdade sabe-se sim por que o desperdício. A água é multiuso. Você pode entrar nela para tomar banho, pode jogá-la nas coisas para limpá-las, pode diluir pó industrializado nela para obter gelatina ou suco, Jesus andou sobre ela, e com frequencia principalmente no verão ela cai do céu para as pessoas gritarem correndo para suas casas.
domingo, 21 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: Sete Horas
Olá Novamente!
...
São sete horas. E são da noite.
...
No hospício, um maluco chamado à olha o seu relógio de braço - improvisado com o que roubou da parede. São sete horas.
São sete horas, mas então porque não anoiteceu? Está claro ainda, e à sabe disso. Na verdade, à é apelido de Atalnahalescebíyads, já que "Ã?" é tudo o que todo mundo responde quando ouve o nome.
Ainda não anoiteceu e são sete horas. Tem todo esse negócio de horário de verão, e considerando a data e o lugar, o sol deveria se pôr tarde mesmo, mas à não gostava disso. Ele queria que fosse noite, então quebrou a porta e saiu para dar uma bronca no sol, que não ouviu. Gritou mais uma vez, e realmente pareceu que o sol se virou para outro lado, mas era só à quase ficando cego de olhar para a luz.
Quando foi arrastado de volta, Ã percebeu que todo mundo olhava para fora. Todos queriam ver o pôr do sol, e o estavam esperando. Naturalmente, Ã não sabia, e perguntou para Çã, que sabia e disse que estavam esperando para assistir o sol se pôr no mar. Quando aconteceu, Ã ficou vendo a bola de fogo apagar no mar, ficou intrigado e reproduziu a façanha com um pêssego, um incinerador e a piscina. Ninguém gostou.
MasQueRaios!
...
São sete horas. E são da noite.
...
No hospício, um maluco chamado à olha o seu relógio de braço - improvisado com o que roubou da parede. São sete horas.
São sete horas, mas então porque não anoiteceu? Está claro ainda, e à sabe disso. Na verdade, à é apelido de Atalnahalescebíyads, já que "Ã?" é tudo o que todo mundo responde quando ouve o nome.
Ainda não anoiteceu e são sete horas. Tem todo esse negócio de horário de verão, e considerando a data e o lugar, o sol deveria se pôr tarde mesmo, mas à não gostava disso. Ele queria que fosse noite, então quebrou a porta e saiu para dar uma bronca no sol, que não ouviu. Gritou mais uma vez, e realmente pareceu que o sol se virou para outro lado, mas era só à quase ficando cego de olhar para a luz.
Quando foi arrastado de volta, Ã percebeu que todo mundo olhava para fora. Todos queriam ver o pôr do sol, e o estavam esperando. Naturalmente, Ã não sabia, e perguntou para Çã, que sabia e disse que estavam esperando para assistir o sol se pôr no mar. Quando aconteceu, Ã ficou vendo a bola de fogo apagar no mar, ficou intrigado e reproduziu a façanha com um pêssego, um incinerador e a piscina. Ninguém gostou.
MasQueRaios!
Tosse
Olá Novamente!
Esses dias fiquei meio doente, não postei nada. E nesses dias, percebi que a tosse sempre está lá nos piores momentos. Na verdade está nos bons também, mas você só percebe os piores.
-Se você está bebendo água, você vai tossir, engasgar e morrer.
-Se você está andando, vai parar para tossir, vai engasgar e morrer.
-Se você está correndo, vai tropeçar para tossir, vai engasgar e morrer.
-Se você está falando, vai parar para respirar, vai começar a tossir, engasgar e morrer.
A parte do morrer é mais rara, mas as pessoas que morreram geralmente se prepararam tossindo. A parte do engasgar incomoda, porque te mata. A parte do tossir também incomoda, porque é inevitável.
MasQueRaios!
Esses dias fiquei meio doente, não postei nada. E nesses dias, percebi que a tosse sempre está lá nos piores momentos. Na verdade está nos bons também, mas você só percebe os piores.
-Se você está bebendo água, você vai tossir, engasgar e morrer.
-Se você está andando, vai parar para tossir, vai engasgar e morrer.
-Se você está correndo, vai tropeçar para tossir, vai engasgar e morrer.
-Se você está falando, vai parar para respirar, vai começar a tossir, engasgar e morrer.
A parte do morrer é mais rara, mas as pessoas que morreram geralmente se prepararam tossindo. A parte do engasgar incomoda, porque te mata. A parte do tossir também incomoda, porque é inevitável.
MasQueRaios!
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: O Chão
Olá Novamente!
Todos nós sabemos que existem duas maneiras de voar. A primeira delas é voando, assim como vazem pássaros e aviões. O método mais usado pelos malucos e desprovdos de mente é errando o chão.
Nosso maluco nessa história se chama Ü, ele mesmo que escolheu na maternidade. Um belo dia, Ü se jogou no chão, tentou errar mas quando estava quase conseguindo, o chão bateu nele bem na cara. Tentou de novo, desta vez tirou o chão do caminho, mas de alguma forma ele voltou para bater na cara do Ü. Ü jogou uma pedra com toda força no chão, mas de alguma forma a pedra era de borracha, o que fez com que a pedra batesse no chão, isse para cima e saísse voando por aí, exatamente como Ü queria fazer. O maluco ficou deprimido pensando como até uma pedra de borracha sabia voar mas ele não. Ü então tentou enganar o chão, colocando um plástico preto bem grande no piso de sua casa para ele não ver nada, mas mesmo assim o chão bateu nele mais uma vez. Entediante.
MasQueRaios!
Todos nós sabemos que existem duas maneiras de voar. A primeira delas é voando, assim como vazem pássaros e aviões. O método mais usado pelos malucos e desprovdos de mente é errando o chão.
Nosso maluco nessa história se chama Ü, ele mesmo que escolheu na maternidade. Um belo dia, Ü se jogou no chão, tentou errar mas quando estava quase conseguindo, o chão bateu nele bem na cara. Tentou de novo, desta vez tirou o chão do caminho, mas de alguma forma ele voltou para bater na cara do Ü. Ü jogou uma pedra com toda força no chão, mas de alguma forma a pedra era de borracha, o que fez com que a pedra batesse no chão, isse para cima e saísse voando por aí, exatamente como Ü queria fazer. O maluco ficou deprimido pensando como até uma pedra de borracha sabia voar mas ele não. Ü então tentou enganar o chão, colocando um plástico preto bem grande no piso de sua casa para ele não ver nada, mas mesmo assim o chão bateu nele mais uma vez. Entediante.
MasQueRaios!
Crônicas de um Maluco: A Bolha
Olá Novamente!
Existia um maluco. Existia um lago. No lago, havia uma bolha. A bolha era de água. Mas não estourava.
Era deprimente olhar para aquela bolha simplesmente porque ela não estourava. O maluco jogou uma pedra na bolha mas errou, jogou outra, mas então a pedra bateu na bolha, quicou e voltou na cara dele. A bolha não estourou.
O maluco queria estourar aquela bolha no lago de qualquer jeito mas não conseguia, e tnha certeza que alquela bolha era de água, afinal de contas, foi ele mesmo que a colocou lá, trazida de seu aquário particular. O maluco trouxe outro maluco para ajudar, que pulou na água, pegou a bolha e trouxe para o primeiro maluco. Este primeiro maluco se chamava O. O segundo se chamava Um. O O falou para o Um que queria pegar a bolha para ele, e então levou para casa para seu próprio aquário particular. Jogou a bolha no aquário mas então ele se lembrou que o aquário não existia, e a bolha caiu no chão. O pegou a bolha e percebeu que era redonda, e resolveu dar para o Um. Um ficou feliz com o presente e resolveu usar a bolha como travesseiro, o que irritou O, que xingou Um de haa-u-leido. Um devolveu a bolha para o lago, e então Outro veio, deu a bolha para outro maluco e Cada Qual pegou sua bolha. O que aconteceu em seguida não tem nada a ver com o resto da história, mas é importante que se saiba: Um trator veio e estourou a bolha.
MasQueRaios!
Existia um maluco. Existia um lago. No lago, havia uma bolha. A bolha era de água. Mas não estourava.
Era deprimente olhar para aquela bolha simplesmente porque ela não estourava. O maluco jogou uma pedra na bolha mas errou, jogou outra, mas então a pedra bateu na bolha, quicou e voltou na cara dele. A bolha não estourou.
O maluco queria estourar aquela bolha no lago de qualquer jeito mas não conseguia, e tnha certeza que alquela bolha era de água, afinal de contas, foi ele mesmo que a colocou lá, trazida de seu aquário particular. O maluco trouxe outro maluco para ajudar, que pulou na água, pegou a bolha e trouxe para o primeiro maluco. Este primeiro maluco se chamava O. O segundo se chamava Um. O O falou para o Um que queria pegar a bolha para ele, e então levou para casa para seu próprio aquário particular. Jogou a bolha no aquário mas então ele se lembrou que o aquário não existia, e a bolha caiu no chão. O pegou a bolha e percebeu que era redonda, e resolveu dar para o Um. Um ficou feliz com o presente e resolveu usar a bolha como travesseiro, o que irritou O, que xingou Um de haa-u-leido. Um devolveu a bolha para o lago, e então Outro veio, deu a bolha para outro maluco e Cada Qual pegou sua bolha. O que aconteceu em seguida não tem nada a ver com o resto da história, mas é importante que se saiba: Um trator veio e estourou a bolha.
MasQueRaios!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: 1
Olá Novamente!
O nome desta crônica é 1. O verdadeiro dono queria escrever 1+1=2, mas ele se esqueceu como se fazia o +, e depois perdeu um 1. Logo depois, um cachorro apareceu e lhe pediu o =, ele ficou com dó e lhe deu o 2 também. E então ficou 1.
Foi uma vez, uma pessoa. Um Homo sapiens para ser mais exato. Um dia ele disse para um colega que 1+1=3, e ele não concordou. Disse que dava 42. Os dois decidiram que iam consultar um matemático, formado em matemática na universidade matematicamente correta de Matematication Universitation e Outras Coisas Mais Aition de Maçssaçússetz Ohio. E lá eles foram. O matemático disse que levaria dois anos para calcular matematicamente a equação que lhe propuseram. Os dois colegas ficaram entediados de esperar no primeiro minuto e foram embora.
Quanto afinal dava 1+1? A resposta para a equação eles quase encontraram na barraquinha de pastéis do Velho Senhor, mas quando ele estava quase falando a resposta, parou para comer um partel.
Os dois encontraram a resposta num papelzinho jogado no chão. 1+1=2.
MasQueRaios!
O nome desta crônica é 1. O verdadeiro dono queria escrever 1+1=2, mas ele se esqueceu como se fazia o +, e depois perdeu um 1. Logo depois, um cachorro apareceu e lhe pediu o =, ele ficou com dó e lhe deu o 2 também. E então ficou 1.
Foi uma vez, uma pessoa. Um Homo sapiens para ser mais exato. Um dia ele disse para um colega que 1+1=3, e ele não concordou. Disse que dava 42. Os dois decidiram que iam consultar um matemático, formado em matemática na universidade matematicamente correta de Matematication Universitation e Outras Coisas Mais Aition de Maçssaçússetz Ohio. E lá eles foram. O matemático disse que levaria dois anos para calcular matematicamente a equação que lhe propuseram. Os dois colegas ficaram entediados de esperar no primeiro minuto e foram embora.
Quanto afinal dava 1+1? A resposta para a equação eles quase encontraram na barraquinha de pastéis do Velho Senhor, mas quando ele estava quase falando a resposta, parou para comer um partel.
Os dois encontraram a resposta num papelzinho jogado no chão. 1+1=2.
MasQueRaios!
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Hora de Nada Novamente Não Deixar de Acontecer
Olá Novamente!
Existiu um homem. Existiram outros, mas este é diferente. Acontece que eu já falei dele antes. Para quem não lembra, não viu ou para quem não tem nada a ver com isso, aqui está: http://rkt-masqueraios.blogspot.com/2010/11/hora-de-nada-acontecer.html
Esse homem se cansou de esperar nada acontecer que resolveu ir para a China comprar macarrão chinês. O homem decidiu ir para os EUA para engorgar e fazer um filme sobre pessoas gordas em Hollywood, mas nada aconteceu. Ele já estava acostumado com coisas que não aconteciam, e quando nada não aconteceu ele não ficou surpreso.
Algum tempo depois, nada finalmente aconteceu. O homem ficou tão feliz que foi ouvir músicas no volume máximo com a orelha encostada no amplificador do rádio. Ele esperava que fosse ficar surdo, mas nada aconteceu. Isso o irritou tanto que ele resolveu dar todo o seu dinheiro para o Obama.
MasQueRaios!
Existiu um homem. Existiram outros, mas este é diferente. Acontece que eu já falei dele antes. Para quem não lembra, não viu ou para quem não tem nada a ver com isso, aqui está: http://rkt-masqueraios.blogspot.com/2010/11/hora-de-nada-acontecer.html
Esse homem se cansou de esperar nada acontecer que resolveu ir para a China comprar macarrão chinês. O homem decidiu ir para os EUA para engorgar e fazer um filme sobre pessoas gordas em Hollywood, mas nada aconteceu. Ele já estava acostumado com coisas que não aconteciam, e quando nada não aconteceu ele não ficou surpreso.
Algum tempo depois, nada finalmente aconteceu. O homem ficou tão feliz que foi ouvir músicas no volume máximo com a orelha encostada no amplificador do rádio. Ele esperava que fosse ficar surdo, mas nada aconteceu. Isso o irritou tanto que ele resolveu dar todo o seu dinheiro para o Obama.
MasQueRaios!
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Meu Peixe Trancepticencional!
Olá Novamente!
Não comprei peixe nenhum, muito menos peixe algum. No entanto, é melhor fingir que comprei e que ele existe, pelo menos para ter graça. Pensando bem, finja que peixes trancepticencionais existem.
Comprei um peixe transcepticencional. O peixe trancepticencional veio num saquinho de papel que não derreteu. Não tinha água dentro. (Não, lógico que não, tinha um peixe, por que teria água, não é mesmo?)
Bom, depois disso coloquei o peixe trancepticencional num saquinho de plástico preto e o enchi com água azul. Depois, imprimi um aquário e coloquei ele dentro, mas não funcionou. Eu imprimi um aquário pequeno demais. Tentei de novo, desta vez com um aquário invisível. Perdi o aquário.
Depois de tantas tentativas de dar um lar ao peixe trancepticencional, resolvi colocar ele num aquário que faz um barulho estranho quando quebra, que tinha guardado. Quando coloquei a água, o aquário instantaneamente parou de existir, e a água continuou caindo, junto com o peixe.O peixe foi se perder no chão. Demorou um bocado para achá-lo, e quando eu achei, sorte que ninguém tinha pisado três vezes nele. Só duas.
Coloquei uma coleira e levei o peixe trancepticencional para passear, mas acho que ele não ficou muito feliz com o chão, parecia meio sujo. Resolvi voltar para casa e dar um banho no peixe. Acho que ele ficou alegre, sabe se lá por quê.
Procurei "Peixe trancepticencional" na Enciclopédia Universal da Associação Unida de Anahamut Himmanwelle III* mas lá só dizia que Այս ձուկ մեծ է, որ ուտենք**.
Desisti de cuidar do peixe trancepticencional. Muito difícil. Até que veio um grego e falou que Είναι ένα ψάρι πολύχρωμη.Και τη μεγάλη του για να φάει***. Perguntei se ele queria o peixe para ele e ele disse que Ναι****. Dei o peixe trancepticencional para ele.
*Não se empolgue. A Enciclopédia Universal da Associação Unida de Anahamut Himmanwelle III não existe.
**Ays dzuk mets e, vor utenk'. Significa Este peixe é ótimo para comer. Em armênio.
***Eínai éna psári polýchromi. Kai ti megáli tou gia na fáei. Isto é em grego, e diz É um peixe colorido. E é ótimo para comer.
****Nai é sim em grego.
MasQueRaios!
Não comprei peixe nenhum, muito menos peixe algum. No entanto, é melhor fingir que comprei e que ele existe, pelo menos para ter graça. Pensando bem, finja que peixes trancepticencionais existem.
Comprei um peixe transcepticencional. O peixe trancepticencional veio num saquinho de papel que não derreteu. Não tinha água dentro. (Não, lógico que não, tinha um peixe, por que teria água, não é mesmo?)
Bom, depois disso coloquei o peixe trancepticencional num saquinho de plástico preto e o enchi com água azul. Depois, imprimi um aquário e coloquei ele dentro, mas não funcionou. Eu imprimi um aquário pequeno demais. Tentei de novo, desta vez com um aquário invisível. Perdi o aquário.
Depois de tantas tentativas de dar um lar ao peixe trancepticencional, resolvi colocar ele num aquário que faz um barulho estranho quando quebra, que tinha guardado. Quando coloquei a água, o aquário instantaneamente parou de existir, e a água continuou caindo, junto com o peixe.O peixe foi se perder no chão. Demorou um bocado para achá-lo, e quando eu achei, sorte que ninguém tinha pisado três vezes nele. Só duas.
Coloquei uma coleira e levei o peixe trancepticencional para passear, mas acho que ele não ficou muito feliz com o chão, parecia meio sujo. Resolvi voltar para casa e dar um banho no peixe. Acho que ele ficou alegre, sabe se lá por quê.
Procurei "Peixe trancepticencional" na Enciclopédia Universal da Associação Unida de Anahamut Himmanwelle III* mas lá só dizia que Այս ձուկ մեծ է, որ ուտենք**.
Desisti de cuidar do peixe trancepticencional. Muito difícil. Até que veio um grego e falou que Είναι ένα ψάρι πολύχρωμη.Και τη μεγάλη του για να φάει***. Perguntei se ele queria o peixe para ele e ele disse que Ναι****. Dei o peixe trancepticencional para ele.
*Não se empolgue. A Enciclopédia Universal da Associação Unida de Anahamut Himmanwelle III não existe.
**Ays dzuk mets e, vor utenk'. Significa Este peixe é ótimo para comer. Em armênio.
***Eínai éna psári polýchromi. Kai ti megáli tou gia na fáei. Isto é em grego, e diz É um peixe colorido. E é ótimo para comer.
****Nai é sim em grego.
MasQueRaios!
Click. Hum.
Olá Novamente!
Click.
Click.
Click-click. Hum.
Click. Hummmmm.
Click-click-click-click. Hummm. Click.Hum.Click.Hum.
Click.Hum.
Click.
Clack.
Humm?
Crash.
MasQueRaios!
Click.
Click.
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Click.Hum.
Click.
Clack.
Humm?
Crash.
MasQueRaios!
domingo, 7 de novembro de 2010
42
Olá Novamente!
Se você procurar no Google "a resposta para a vida o universo e tudo mais" você irá receber o seguinte: "a resposta para a vida o universo e tudo mais = 42". Isso acontece devido á uma série de livros de Douglas Adams, onde a resposta para a vida, o universo e tudo mais é 42, e a pergunta supostamente é "QUANTOESEISVEZESNOVE". Em base 13, 6x9=42.
MasQueRaios!
Se você procurar no Google "a resposta para a vida o universo e tudo mais" você irá receber o seguinte: "a resposta para a vida o universo e tudo mais = 42". Isso acontece devido á uma série de livros de Douglas Adams, onde a resposta para a vida, o universo e tudo mais é 42, e a pergunta supostamente é "QUANTOESEISVEZESNOVE". Em base 13, 6x9=42.
MasQueRaios!
sábado, 6 de novembro de 2010
Volume Máximo
Olá Novamente!
Quando você liga o rádio, você imagina que ele esteja em um volume razoável para você ouvir. Mas ele não estará em um volume razoável para você ouvir, princialmente se outra pessoa passou por lá antes. Se o volume razoável do seu rádio é digamos, 10, ele estará 40. Isso causará um susto em você e em todas as pessoas a indeterminados metros de distância de você. Isso causará uma irritação tão grande nas pessoas perto de você por você existir e ter ligado o rádio, que nem valerá a pena o dia estra claro, e vai anoitecer instantaneamente. Isso fará com que o sol fique irritado e amanheça tarde. Assim, os postes de luz vão começar a acender uma hora da tarde e apagar no pôr do sol, que é uma hora mais tarde do que eles geralmente fazem quando estão quebrados.
Chove o tempo todo. A chuva serve para cair em cima dos rádios e quebrá-los antes que eles sejam ligados no volume máximo para irritar alguém, mas os humanos arranjaram um jeito de inventar uma coisa chamada telhado, que protege a maioria dos rádios fazendo com que eles sejam ligados no volume máximo irritando o sol. A chuva também serve para afugentar pessoas quando ela começa a cair do céu, mas a raça humana inventou guarda-chuvas, então a chuva ficou inútil e irritante. Os rádios continuaram ligando no volume máximo desregulando postes de luz.
MasQueRaios!
Quando você liga o rádio, você imagina que ele esteja em um volume razoável para você ouvir. Mas ele não estará em um volume razoável para você ouvir, princialmente se outra pessoa passou por lá antes. Se o volume razoável do seu rádio é digamos, 10, ele estará 40. Isso causará um susto em você e em todas as pessoas a indeterminados metros de distância de você. Isso causará uma irritação tão grande nas pessoas perto de você por você existir e ter ligado o rádio, que nem valerá a pena o dia estra claro, e vai anoitecer instantaneamente. Isso fará com que o sol fique irritado e amanheça tarde. Assim, os postes de luz vão começar a acender uma hora da tarde e apagar no pôr do sol, que é uma hora mais tarde do que eles geralmente fazem quando estão quebrados.
Chove o tempo todo. A chuva serve para cair em cima dos rádios e quebrá-los antes que eles sejam ligados no volume máximo para irritar alguém, mas os humanos arranjaram um jeito de inventar uma coisa chamada telhado, que protege a maioria dos rádios fazendo com que eles sejam ligados no volume máximo irritando o sol. A chuva também serve para afugentar pessoas quando ela começa a cair do céu, mas a raça humana inventou guarda-chuvas, então a chuva ficou inútil e irritante. Os rádios continuaram ligando no volume máximo desregulando postes de luz.
MasQueRaios!
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
Maul Português
Olá Novamente!
PARA VER COMO É RUIM.
Odeio peçôas que falam portuguêm ruim, ou excrevem. Se vose e 1 desas peçôas, então recorte toda a letras do aufabetu, 1 d kd veis. Peg a letra R, colok entre D, E, M e a utima vc ja sabe.
MasQRaios!
PARA VER COMO É RUIM.
Odeio peçôas que falam portuguêm ruim, ou excrevem. Se vose e 1 desas peçôas, então recorte toda a letras do aufabetu, 1 d kd veis. Peg a letra R, colok entre D, E, M e a utima vc ja sabe.
MasQRaios!
Tect@ndo por aí
Acessem http://wwwflavioluz.blogspot.com/ o blog do meu ilustre colega Flávio Luz. O cara colocou lá um vídeo recentemente, acredito.
Hora de Nada Acontecer
Olá Novamente!
Existiu um homem. Existiram outros, mas esse é diferente. Isso porque ele ficou esperando a vida toda nada acontecer. Toda vez que nada acontecia, ele ficava feliz, mas logo ficava na dúvida se nada não tinha acontecido mesmo, e ficava esperando nada não acontecer de novo. Ficou tão cansado de esperar nada não acontecer que resolveu que não ia esperar nada acontecer. Cansou-se disso e não foi não esperar que nada não acontecesse não de novo, e não novamente. Aí algo aconteceu e ele não ficou não infeliz. Foi votar no 2222 e se sentiu melhor, o que não era não exatamente não sendo o que ele não queria que não acontecesse, e aconteceu. Ficou tão entediado com isso tudo que resolveu fazer um aquário que fizesse um barulho estranho quando quebrasse, mas naturalmente não conseguiu. Ao invés disso, tudo que ele consegiu foi não fazer um não-aquário que não fizesse um som pouco, mas não completamente estranho quando não quebrasse. Então encheria o aquário com água com gosto de Dinamite Pangaláctica e etc. e tal, mas não conseguiu, já que o aquário não existia. Molhou a mesa onde o aquário deveria estar e foi esperar que nada acontecesse. E nada aconteceu.
MasQueRaios!
Existiu um homem. Existiram outros, mas esse é diferente. Isso porque ele ficou esperando a vida toda nada acontecer. Toda vez que nada acontecia, ele ficava feliz, mas logo ficava na dúvida se nada não tinha acontecido mesmo, e ficava esperando nada não acontecer de novo. Ficou tão cansado de esperar nada não acontecer que resolveu que não ia esperar nada acontecer. Cansou-se disso e não foi não esperar que nada não acontecesse não de novo, e não novamente. Aí algo aconteceu e ele não ficou não infeliz. Foi votar no 2222 e se sentiu melhor, o que não era não exatamente não sendo o que ele não queria que não acontecesse, e aconteceu. Ficou tão entediado com isso tudo que resolveu fazer um aquário que fizesse um barulho estranho quando quebrasse, mas naturalmente não conseguiu. Ao invés disso, tudo que ele consegiu foi não fazer um não-aquário que não fizesse um som pouco, mas não completamente estranho quando não quebrasse. Então encheria o aquário com água com gosto de Dinamite Pangaláctica e etc. e tal, mas não conseguiu, já que o aquário não existia. Molhou a mesa onde o aquário deveria estar e foi esperar que nada acontecesse. E nada aconteceu.
MasQueRaios!
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Aquário
Olá Novamente!
Existiria um aquário. Isso se ele tivesse sido feito. O aquário que existiria seria legal, faria um som estranho quando quebrado, mas ninguém o quabrara, quebrou, quebrava, quebra ou quebrará pois ele não existe. Este post não é sobre este aquário.
Este post é sobre outro aquário; Este outro aquário seria legal também, mas ele nunca seria feito, afinal de contas, o primeiro também nunca foi feito. Este outro aquário também faria um barulho estranho quando quebrado, mas ele nunca foi quebrado: É impossível quebrar algo que não existe.
Este post também é sobre a água do outro aquário. A água do outro aquário, por mais impressionante que seja, são seria água comum. Esta água seria diferente, pois estaria a dois graus farenheit acima da temperatura ambiente, sempre. Além do mais, a água do outro aquário teria gosto de Dinamite Pangaláctica com aguardente Janx de limão, tudo isso dois graus farenheit acima da temperatura ambiente, sempre.
MasQueRaios!
Existiria um aquário. Isso se ele tivesse sido feito. O aquário que existiria seria legal, faria um som estranho quando quebrado, mas ninguém o quabrara, quebrou, quebrava, quebra ou quebrará pois ele não existe. Este post não é sobre este aquário.
Este post é sobre outro aquário; Este outro aquário seria legal também, mas ele nunca seria feito, afinal de contas, o primeiro também nunca foi feito. Este outro aquário também faria um barulho estranho quando quebrado, mas ele nunca foi quebrado: É impossível quebrar algo que não existe.
Este post também é sobre a água do outro aquário. A água do outro aquário, por mais impressionante que seja, são seria água comum. Esta água seria diferente, pois estaria a dois graus farenheit acima da temperatura ambiente, sempre. Além do mais, a água do outro aquário teria gosto de Dinamite Pangaláctica com aguardente Janx de limão, tudo isso dois graus farenheit acima da temperatura ambiente, sempre.
MasQueRaios!
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
Primeiro Post do Mês!
Olá Novamente!
As pessoas comemoram tudo que é primeiro. Seja o primeiro trem moderno na cidade, a primeira palavra do filho, ou o primeiro meteoro que caiu na Lua, entre incontáveis outros. Eu comemoro o primeiro post do mês, embora isso não seja tão importante.
MasQueRaios!
As pessoas comemoram tudo que é primeiro. Seja o primeiro trem moderno na cidade, a primeira palavra do filho, ou o primeiro meteoro que caiu na Lua, entre incontáveis outros. Eu comemoro o primeiro post do mês, embora isso não seja tão importante.
MasQueRaios!
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