quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
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quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Natal, Ano Novo e Made in China.
Olá Novamente!
Natal é quando os comerciantes se esforçam para vender, pois sabem que toda a mercadoria vira peso para papel depois que o feriado passa.
O tal feriado conta uma história meio comprida sobre um cara que nasceu faz alguns anos atrás que se chamava ישוע*. Depois de um tempo o Natal virou um tempo de comemorações e principalmente de tradições. Se é tradição pular de um penhasco invertido** em Júpiter, boa sorte. Se é tradição surfar nos furacões titânicos de Saturno, boa sorte. Se é tradição passar a noite em Magnox-Baltrethohn 4*** lá em Ognofalthen Jennomiyon, bom, isto já é exagero.
Ano Novo é como um prolongamento do Natal, quando tudo fica barato como peso para papel. Em vez de tradições, tudo se resume a um show de explosivos lançados para cima que fazem um pisca-pisca barulhento colorido e cheio de fumaça. Nada de mais.
E sobre o Made in China? Ah, dê uma olhada no final do post, está escrito isto lá.
*Se você passar o mouse por cima das letras, vai ver "Clique para mostrar traduções alternativas.", mas me desculpem, eu não tinha letras hebraicas no computador então, copiei e colei do Google tradutor. É o nome dele mesmo.
**Não se preocupe, isto não existe por lá.
***Não acredite nessas bobagens. Magnox-Baltrethon 4 não tem noites, sem contar que o Sistema Ognofalthen inteiro contando com Jennomiyon não é habitável. Se quer passar a noite num planeta longe, experimente Darthvega, em Meteos.
Feliz natal e um próspero ano novo. Magnox!
MasQueRaios!
在中國
Natal é quando os comerciantes se esforçam para vender, pois sabem que toda a mercadoria vira peso para papel depois que o feriado passa.
O tal feriado conta uma história meio comprida sobre um cara que nasceu faz alguns anos atrás que se chamava ישוע*. Depois de um tempo o Natal virou um tempo de comemorações e principalmente de tradições. Se é tradição pular de um penhasco invertido** em Júpiter, boa sorte. Se é tradição surfar nos furacões titânicos de Saturno, boa sorte. Se é tradição passar a noite em Magnox-Baltrethohn 4*** lá em Ognofalthen Jennomiyon, bom, isto já é exagero.
Ano Novo é como um prolongamento do Natal, quando tudo fica barato como peso para papel. Em vez de tradições, tudo se resume a um show de explosivos lançados para cima que fazem um pisca-pisca barulhento colorido e cheio de fumaça. Nada de mais.
E sobre o Made in China? Ah, dê uma olhada no final do post, está escrito isto lá.
*Se você passar o mouse por cima das letras, vai ver "Clique para mostrar traduções alternativas.", mas me desculpem, eu não tinha letras hebraicas no computador então, copiei e colei do Google tradutor. É o nome dele mesmo.
**Não se preocupe, isto não existe por lá.
***Não acredite nessas bobagens. Magnox-Baltrethon 4 não tem noites, sem contar que o Sistema Ognofalthen inteiro contando com Jennomiyon não é habitável. Se quer passar a noite num planeta longe, experimente Darthvega, em Meteos.
Feliz natal e um próspero ano novo. Magnox!
MasQueRaios!
在中國
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Eclipses
Olá Novamente!
Eclipses são uma coisa que acontece, que tudo mundo quer ver, mas que não consegue. Um eclipse solar, por exemplo, acontece quando a Lua entra no meio do caminho entre a Terra e o Sol, tampando a luz por alguns momentos em alguns lugares do mundo. As pessoas precisam de um filtro para olhar para o Sol e perceber ele desaparecer. A verdade é que as pessoas ficam esperando algo de maravilhoso, que o planeta entre numa noite momentânea e que seja legal. O que acontece é que eventualmente pessoas do seu lado vão reparar em algumas coisas e tudo vai acabar num momentâneo eclipse parcial. É muito raro ver um eclipse total, principalmente se você vai estar lá para ver.
Ontem, na madrugada de hoje, dia 21, teve um eclipse lunar. Para muitas pessoas do hemisfério sul foi parcial, mas foi bem legal em Dallas e em Maryland. Em New York e na Cidade do México também foram legais, se quer saber. Acontece quando a Lua vai para a sombra da Terra e some. Geralmente, eclipses lunares acontecem de madrugada, as pessoas ficam tirando fotos, e a única coisa que parece é que a Lua está simplesmente mudando de minguante, nova, crescente e cheia para cada outra de uma só vez.
Coincidentemente, hoje é solstício de verão.
MasQueRaios!
Eclipses são uma coisa que acontece, que tudo mundo quer ver, mas que não consegue. Um eclipse solar, por exemplo, acontece quando a Lua entra no meio do caminho entre a Terra e o Sol, tampando a luz por alguns momentos em alguns lugares do mundo. As pessoas precisam de um filtro para olhar para o Sol e perceber ele desaparecer. A verdade é que as pessoas ficam esperando algo de maravilhoso, que o planeta entre numa noite momentânea e que seja legal. O que acontece é que eventualmente pessoas do seu lado vão reparar em algumas coisas e tudo vai acabar num momentâneo eclipse parcial. É muito raro ver um eclipse total, principalmente se você vai estar lá para ver.
Ontem, na madrugada de hoje, dia 21, teve um eclipse lunar. Para muitas pessoas do hemisfério sul foi parcial, mas foi bem legal em Dallas e em Maryland. Em New York e na Cidade do México também foram legais, se quer saber. Acontece quando a Lua vai para a sombra da Terra e some. Geralmente, eclipses lunares acontecem de madrugada, as pessoas ficam tirando fotos, e a única coisa que parece é que a Lua está simplesmente mudando de minguante, nova, crescente e cheia para cada outra de uma só vez.
Coincidentemente, hoje é solstício de verão.
MasQueRaios!
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
HowStuffDon'tWorks: Como Tudo NÃO Fuciona
Olá Novamente!
As coisas não funcionam. Pelo menos não quando você quer.
Bom, na verdade as coisas estão funcionando errado o tempo todo, mas você só percebe quando precisa, de modo que tudo parece estar sempre parando de funcionar quando você precisa. Um ventilador que não funciona, por exemplo, ele não funciona por não funcionar, e nunca funciona, mas você só percebe que ele não funciona quando chega um dia de calor, aí dá a sensação de que o ventilador parou de funcionar só porque chegou o calor, enquanto na verdade a culpa é toda sua.
A grande verdade é que a culpa é toda sua.
MasQueRaios!
As coisas não funcionam. Pelo menos não quando você quer.
Bom, na verdade as coisas estão funcionando errado o tempo todo, mas você só percebe quando precisa, de modo que tudo parece estar sempre parando de funcionar quando você precisa. Um ventilador que não funciona, por exemplo, ele não funciona por não funcionar, e nunca funciona, mas você só percebe que ele não funciona quando chega um dia de calor, aí dá a sensação de que o ventilador parou de funcionar só porque chegou o calor, enquanto na verdade a culpa é toda sua.
A grande verdade é que a culpa é toda sua.
MasQueRaios!
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Dezembros e Natais
Olá Novamente!
Dezembo significa natal.
Para você, natal significa alegria, compaixão, amor, felicidade e etc.
Para as lojas, natal significa dinheiro.
Para o Papai Noel, natal significa trabalho.
Para os computadores, natal é um dia.
Para as pessoas que fazem aniversário em 25 de dezembro, natal é um fredegolho inergúmeno.
MasQueRaios!
Dezembo significa natal.
Para você, natal significa alegria, compaixão, amor, felicidade e etc.
Para as lojas, natal significa dinheiro.
Para o Papai Noel, natal significa trabalho.
Para os computadores, natal é um dia.
Para as pessoas que fazem aniversário em 25 de dezembro, natal é um fredegolho inergúmeno.
MasQueRaios!
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
Arquivos Perdidos
Olá Novamente!
Perder arquivos é muito ruim, principalmente se são fruto de trabalho duro. Mas é assim mesmo, os arquivos sempre são guardados em lugarem que são considerados seguros, mas que falham só para te frustrar.
MasQueRaios!
Perder arquivos é muito ruim, principalmente se são fruto de trabalho duro. Mas é assim mesmo, os arquivos sempre são guardados em lugarem que são considerados seguros, mas que falham só para te frustrar.
MasQueRaios!
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Ouro
Olá Novamente!
Ouro é um problema, e veja porque:
Pessoas o querem.
Pessoas o querem porque é caro.
É caro porque é raro.
É raro porque existe pouco.
Pessoas o querem.
Pessoas o procuram.
Se procuram, acham.
Se acham, levam embora.
Se levam embora, acaba.
Já que tem pouco, é um problema.
MasQueRaios!
Ouro é um problema, e veja porque:
Pessoas o querem.
Pessoas o querem porque é caro.
É caro porque é raro.
É raro porque existe pouco.
Pessoas o querem.
Pessoas o procuram.
Se procuram, acham.
Se acham, levam embora.
Se levam embora, acaba.
Já que tem pouco, é um problema.
MasQueRaios!
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
Vasto Universo - Parte 2: Khaend'ehlawryos
Olá Novamente!
Khaend'ehlawryos
Pronúncia: Keandelahrios
Diâmetro Equatorial: 150.254 km
Diâmetro Polar: 150.254 km
Gravidade: 82,76 g
Temperatura média: -185 graus
População: 75 bilhões
[ficção]Khaend'ehlawryos é um gigante gasoso numa galáxia espiral bem pequena, na verdade bem perto da nossa. Tem luz própria, e o interessante é que foi o único planeta que não foi reconhecido como planeta pela população local. Eles dizem que Khaend'ehlawryos é na verdade uma bola de gás do espaço. É composto de nitrogênio em maioria, e possui um núcleo sólido de 4.000km, tão sólido que faz com que a gravidade do planeta seja extrema, atraindo tudo a sua volta; Na verdade se você for até o núcleo do planeta vai encontrar um monte de bicicletas inutilizadas.
A população vive no ar, já que os ventos comuns por lá são de ??? km/h(porém, sabe-se que é muito).
Um dia, um planeta chamado Woonganigger bombardeou Khaend'elawryos, mas nenhum dos mísseis atômicos acertou o núcleo. Na verdade, os mísseis foram atraídos pela gravidade do núcleo sólido, deram a volta pelo planeta e voltaram para Woonganigger, causando um belo estrago, um dos motivos pelo qual a população woonganiggiana foi embora do planeta.
Não tem nada de interessante lá, a não ser muito vento. Venta tanto que se chovesse num canto do planeta(coisa que nunca acontece lá), a chuva atingiria o outro lado sem problemas.
MasQueRaios!
Khaend'ehlawryos
Pronúncia: Keandelahrios
Diâmetro Equatorial: 150.254 km
Diâmetro Polar: 150.254 km
Gravidade: 82,76 g
Temperatura média: -185 graus
População: 75 bilhões
[ficção]Khaend'ehlawryos é um gigante gasoso numa galáxia espiral bem pequena, na verdade bem perto da nossa. Tem luz própria, e o interessante é que foi o único planeta que não foi reconhecido como planeta pela população local. Eles dizem que Khaend'ehlawryos é na verdade uma bola de gás do espaço. É composto de nitrogênio em maioria, e possui um núcleo sólido de 4.000km, tão sólido que faz com que a gravidade do planeta seja extrema, atraindo tudo a sua volta; Na verdade se você for até o núcleo do planeta vai encontrar um monte de bicicletas inutilizadas.
A população vive no ar, já que os ventos comuns por lá são de ??? km/h(porém, sabe-se que é muito).
Um dia, um planeta chamado Woonganigger bombardeou Khaend'elawryos, mas nenhum dos mísseis atômicos acertou o núcleo. Na verdade, os mísseis foram atraídos pela gravidade do núcleo sólido, deram a volta pelo planeta e voltaram para Woonganigger, causando um belo estrago, um dos motivos pelo qual a população woonganiggiana foi embora do planeta.
Não tem nada de interessante lá, a não ser muito vento. Venta tanto que se chovesse num canto do planeta(coisa que nunca acontece lá), a chuva atingiria o outro lado sem problemas.
MasQueRaios!
domingo, 28 de novembro de 2010
Vasto Universo - Parte 1: Mekkathon
Olá Novamente!
Este post é sobre um planeta na extremidade oposta do universo, numa galáxia espiral barrada desconhecida. Tal planeta se chama Mekkaton, mas nem sempre foi assim. Na verdade, vida orgânica não faltava por lá até uns 5,6 bilhôes de anos depois da formação do corpo celeste, quando o lugar se chamava Woonganigger. Aconteceu que as pessoas por lá acharam que o lugar era tão entediante que resolveram ir embora, e conquistaram um planeta meio azul cinzento, na verdade igualmente ruim. Este novo planeta era denominado Orgonn pelos conquistadores e Terra pelos conquistados, e era ano 2650 por lá. Na verdade, era meio longe, ficava no outro canto do universo, mas para os Woonganinggianos, ou Mekkatonianos se preferir, isto não era problema. Resolveram rebatizar seu planeta natal de Mekkaton e transformaram o lugar inteiro num imenso computador, que por algum motivo não funcionava direito nos primeiros dez anos, quando ficou repetindo que queria 42, e ninguém entendia.
Um tempo depois, os Mekkatonianos construiram uns robôs estranhos e entediados, que construíam mais robôs estranhos e entediados e povoaram o computador. Cada novo habitante tinha uns quinze centímetros de altura, e era tão inteligente quando um computador quântico de 54 quiloqubits de memória. Muita coisa.
Os novos habitantes(os Mekkathonchkires) povoaram rapidamente o planeta. O computador gigante era esférico, construído dentro e fora do antigo Woonganigger, com 15 mil quilômetros de diâmetro. No auge da história, o planeta juntou 22 bilhôes de mekkathonchkires, vivendo dentro e fora de Mekkathon. Durou alguns milhões de anos até que foi parcialmente destruído por um míssil lançado acidentalmente por eles mesmos, detectado para encontrar e destruir qualquer planeta pela frente. Quando o míssil foi acidentalmente lançado, não tinha gasolina suficiente para subir, deu a volta, detectou o planeta e se explodiu nele, com uma explosão nuclear suficientemente forte para destruir metade da Rússia. Mekkaton teve sua órbita gravemente afetada pela explosão, e só demorou oitocentos mil anos para ele ser atraído completamente pelo seu próprio sol, enquanto seus habitantes fugiam para a Terra, tentando até mesmo levar o planeta com eles, o que não deu certo. Quando chegaram na Terra, já era tarde, haviam perdido o almoço. Não tinha problema.
Porque eu resolvi contar esta história?
Ah, é que deu vontade. Tchau.
MasQueRaios!
Este post é sobre um planeta na extremidade oposta do universo, numa galáxia espiral barrada desconhecida. Tal planeta se chama Mekkaton, mas nem sempre foi assim. Na verdade, vida orgânica não faltava por lá até uns 5,6 bilhôes de anos depois da formação do corpo celeste, quando o lugar se chamava Woonganigger. Aconteceu que as pessoas por lá acharam que o lugar era tão entediante que resolveram ir embora, e conquistaram um planeta meio azul cinzento, na verdade igualmente ruim. Este novo planeta era denominado Orgonn pelos conquistadores e Terra pelos conquistados, e era ano 2650 por lá. Na verdade, era meio longe, ficava no outro canto do universo, mas para os Woonganinggianos, ou Mekkatonianos se preferir, isto não era problema. Resolveram rebatizar seu planeta natal de Mekkaton e transformaram o lugar inteiro num imenso computador, que por algum motivo não funcionava direito nos primeiros dez anos, quando ficou repetindo que queria 42, e ninguém entendia.
Um tempo depois, os Mekkatonianos construiram uns robôs estranhos e entediados, que construíam mais robôs estranhos e entediados e povoaram o computador. Cada novo habitante tinha uns quinze centímetros de altura, e era tão inteligente quando um computador quântico de 54 quiloqubits de memória. Muita coisa.
Os novos habitantes(os Mekkathonchkires) povoaram rapidamente o planeta. O computador gigante era esférico, construído dentro e fora do antigo Woonganigger, com 15 mil quilômetros de diâmetro. No auge da história, o planeta juntou 22 bilhôes de mekkathonchkires, vivendo dentro e fora de Mekkathon. Durou alguns milhões de anos até que foi parcialmente destruído por um míssil lançado acidentalmente por eles mesmos, detectado para encontrar e destruir qualquer planeta pela frente. Quando o míssil foi acidentalmente lançado, não tinha gasolina suficiente para subir, deu a volta, detectou o planeta e se explodiu nele, com uma explosão nuclear suficientemente forte para destruir metade da Rússia. Mekkaton teve sua órbita gravemente afetada pela explosão, e só demorou oitocentos mil anos para ele ser atraído completamente pelo seu próprio sol, enquanto seus habitantes fugiam para a Terra, tentando até mesmo levar o planeta com eles, o que não deu certo. Quando chegaram na Terra, já era tarde, haviam perdido o almoço. Não tinha problema.
Porque eu resolvi contar esta história?
Ah, é que deu vontade. Tchau.
MasQueRaios!
sábado, 27 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: A Água e suas Utilidades
Olá Novamente!
Bom, tudo começa no final. Quando à bebeu a água, a históia acabou, só que é mais divertido ver em ordem cronológica, então começaremos do começo.
à estava parado quando viu um vendedor de água. Não era um negócio muito lucrativo, visto que ele vendia as garrafas de água morna de tanto tomar sol na frente do supermercado, e vendia mais caro do que qualquer garrafa de água valeria para alguém no deserto. à comprou a água, e fez do vendedor um homem muito feliz.
Quando chegou em casa, Ã se perguntou sobre para quê servia a água. Procurou muito e achou muitas utilidades. Aqui vão elas:
1.Você pode tomar banho na água.
2.Você pode jogar no fogo para apagá-lo.
3.Você pode congelar para obter gelo.
4.Se tiver bastante, você pode congelar e quem sabe fazer um iglu.
5.Pode usar para fazer café, chá, suco, entre outros.
6.Você pode nadar dentro.
7.Você pode dissolver coisas na água. Por exemplo:
8.Se dissolver pó para gelatina, terá gelatina.
9.Se dissolver sabão, poderá limpar coisas.
10.Se dissolver terra, terá barro. Ou não.
11.Se dissolver água, terá água.
12.Se dissolver pedras, parabéns.
13.Você pode usar a água para lavar a calçada.
14.Ou a rua.
15.Você pode colocar na piscina.
16.Você pode colocar numa panela quente para ter água quente.
17.Pode jogar nas coisas para esfriá-las.
18.Pode correr dela quando começar a chover.
19.Pode correr dela quando estiver chovendo.
20.Pode correr dela numa tsunami.
21.Pode jogar nas pessoas para se entreter.
22.Pode engarrafar e vender para as pessoas.
23.Se chover, pode correr nela para tirar as roupas do varal.
24.Pode usar a da privada em emergências.
25.Pode desperdiçá-la.
26.Pode jogar no computador para estragá-lo.
27.Pode jogar no feijão para fazê-lo render mais.
28.Pode tentar andar sobre ela.
29.Ajuda a crescer plantas.
30. Você pode beber a água se quiser.
Bem, estas são as utilidades para a água. O final da história você já deve saber, e se não sabe, leia a história de novo e vai descobrir.
MasQueRaios!
Bom, tudo começa no final. Quando à bebeu a água, a históia acabou, só que é mais divertido ver em ordem cronológica, então começaremos do começo.
à estava parado quando viu um vendedor de água. Não era um negócio muito lucrativo, visto que ele vendia as garrafas de água morna de tanto tomar sol na frente do supermercado, e vendia mais caro do que qualquer garrafa de água valeria para alguém no deserto. à comprou a água, e fez do vendedor um homem muito feliz.
Quando chegou em casa, Ã se perguntou sobre para quê servia a água. Procurou muito e achou muitas utilidades. Aqui vão elas:
1.Você pode tomar banho na água.
2.Você pode jogar no fogo para apagá-lo.
3.Você pode congelar para obter gelo.
4.Se tiver bastante, você pode congelar e quem sabe fazer um iglu.
5.Pode usar para fazer café, chá, suco, entre outros.
6.Você pode nadar dentro.
7.Você pode dissolver coisas na água. Por exemplo:
8.Se dissolver pó para gelatina, terá gelatina.
9.Se dissolver sabão, poderá limpar coisas.
10.Se dissolver terra, terá barro. Ou não.
11.Se dissolver água, terá água.
12.Se dissolver pedras, parabéns.
13.Você pode usar a água para lavar a calçada.
14.Ou a rua.
15.Você pode colocar na piscina.
16.Você pode colocar numa panela quente para ter água quente.
17.Pode jogar nas coisas para esfriá-las.
18.Pode correr dela quando começar a chover.
19.Pode correr dela quando estiver chovendo.
20.Pode correr dela numa tsunami.
21.Pode jogar nas pessoas para se entreter.
22.Pode engarrafar e vender para as pessoas.
23.Se chover, pode correr nela para tirar as roupas do varal.
24.Pode usar a da privada em emergências.
25.Pode desperdiçá-la.
26.Pode jogar no computador para estragá-lo.
27.Pode jogar no feijão para fazê-lo render mais.
28.Pode tentar andar sobre ela.
29.Ajuda a crescer plantas.
30. Você pode beber a água se quiser.
Bem, estas são as utilidades para a água. O final da história você já deve saber, e se não sabe, leia a história de novo e vai descobrir.
MasQueRaios!
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: A Chuva
Olá Novamente!
...
Estava chovendo, e Ah sabia disso. Na verdade, Ah é o mesmo maluco da história anterior, o Ã, mas ele resolveu mudar de nome para afastar a chuva, e não deu certo. Naquele dia, ele pensou que não choveria, principalmente pela previsão do tempo, que deu tempestade com sol.
Naquele dia, a previsão errou feio, pois a tempestade não veio, e nem o sol. O que veio foi a chuva.
-Breve explicação do que é água-
É uma substância química chamada também de H2O, cujo composto químico é H2O. A água é um líquido transparente, sem cheiro e sem gosto mas que ainda sim é bastante consumida, sabe-se lá por que as pessoas chegam a desperdiçá-la.
Na verdade sabe-se sim por que o desperdício. A água é multiuso. Você pode entrar nela para tomar banho, pode jogá-la nas coisas para limpá-las, pode diluir pó industrializado nela para obter gelatina ou suco, Jesus andou sobre ela, e com frequencia principalmente no verão ela cai do céu para as pessoas gritarem correndo para suas casas.
...
Estava chovendo, e Ah sabia disso. Na verdade, Ah é o mesmo maluco da história anterior, o Ã, mas ele resolveu mudar de nome para afastar a chuva, e não deu certo. Naquele dia, ele pensou que não choveria, principalmente pela previsão do tempo, que deu tempestade com sol.
Naquele dia, a previsão errou feio, pois a tempestade não veio, e nem o sol. O que veio foi a chuva.
-Breve explicação do que é água-
É uma substância química chamada também de H2O, cujo composto químico é H2O. A água é um líquido transparente, sem cheiro e sem gosto mas que ainda sim é bastante consumida, sabe-se lá por que as pessoas chegam a desperdiçá-la.
Na verdade sabe-se sim por que o desperdício. A água é multiuso. Você pode entrar nela para tomar banho, pode jogá-la nas coisas para limpá-las, pode diluir pó industrializado nela para obter gelatina ou suco, Jesus andou sobre ela, e com frequencia principalmente no verão ela cai do céu para as pessoas gritarem correndo para suas casas.
domingo, 21 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: Sete Horas
Olá Novamente!
...
São sete horas. E são da noite.
...
No hospício, um maluco chamado à olha o seu relógio de braço - improvisado com o que roubou da parede. São sete horas.
São sete horas, mas então porque não anoiteceu? Está claro ainda, e à sabe disso. Na verdade, à é apelido de Atalnahalescebíyads, já que "Ã?" é tudo o que todo mundo responde quando ouve o nome.
Ainda não anoiteceu e são sete horas. Tem todo esse negócio de horário de verão, e considerando a data e o lugar, o sol deveria se pôr tarde mesmo, mas à não gostava disso. Ele queria que fosse noite, então quebrou a porta e saiu para dar uma bronca no sol, que não ouviu. Gritou mais uma vez, e realmente pareceu que o sol se virou para outro lado, mas era só à quase ficando cego de olhar para a luz.
Quando foi arrastado de volta, Ã percebeu que todo mundo olhava para fora. Todos queriam ver o pôr do sol, e o estavam esperando. Naturalmente, Ã não sabia, e perguntou para Çã, que sabia e disse que estavam esperando para assistir o sol se pôr no mar. Quando aconteceu, Ã ficou vendo a bola de fogo apagar no mar, ficou intrigado e reproduziu a façanha com um pêssego, um incinerador e a piscina. Ninguém gostou.
MasQueRaios!
...
São sete horas. E são da noite.
...
No hospício, um maluco chamado à olha o seu relógio de braço - improvisado com o que roubou da parede. São sete horas.
São sete horas, mas então porque não anoiteceu? Está claro ainda, e à sabe disso. Na verdade, à é apelido de Atalnahalescebíyads, já que "Ã?" é tudo o que todo mundo responde quando ouve o nome.
Ainda não anoiteceu e são sete horas. Tem todo esse negócio de horário de verão, e considerando a data e o lugar, o sol deveria se pôr tarde mesmo, mas à não gostava disso. Ele queria que fosse noite, então quebrou a porta e saiu para dar uma bronca no sol, que não ouviu. Gritou mais uma vez, e realmente pareceu que o sol se virou para outro lado, mas era só à quase ficando cego de olhar para a luz.
Quando foi arrastado de volta, Ã percebeu que todo mundo olhava para fora. Todos queriam ver o pôr do sol, e o estavam esperando. Naturalmente, Ã não sabia, e perguntou para Çã, que sabia e disse que estavam esperando para assistir o sol se pôr no mar. Quando aconteceu, Ã ficou vendo a bola de fogo apagar no mar, ficou intrigado e reproduziu a façanha com um pêssego, um incinerador e a piscina. Ninguém gostou.
MasQueRaios!
Tosse
Olá Novamente!
Esses dias fiquei meio doente, não postei nada. E nesses dias, percebi que a tosse sempre está lá nos piores momentos. Na verdade está nos bons também, mas você só percebe os piores.
-Se você está bebendo água, você vai tossir, engasgar e morrer.
-Se você está andando, vai parar para tossir, vai engasgar e morrer.
-Se você está correndo, vai tropeçar para tossir, vai engasgar e morrer.
-Se você está falando, vai parar para respirar, vai começar a tossir, engasgar e morrer.
A parte do morrer é mais rara, mas as pessoas que morreram geralmente se prepararam tossindo. A parte do engasgar incomoda, porque te mata. A parte do tossir também incomoda, porque é inevitável.
MasQueRaios!
Esses dias fiquei meio doente, não postei nada. E nesses dias, percebi que a tosse sempre está lá nos piores momentos. Na verdade está nos bons também, mas você só percebe os piores.
-Se você está bebendo água, você vai tossir, engasgar e morrer.
-Se você está andando, vai parar para tossir, vai engasgar e morrer.
-Se você está correndo, vai tropeçar para tossir, vai engasgar e morrer.
-Se você está falando, vai parar para respirar, vai começar a tossir, engasgar e morrer.
A parte do morrer é mais rara, mas as pessoas que morreram geralmente se prepararam tossindo. A parte do engasgar incomoda, porque te mata. A parte do tossir também incomoda, porque é inevitável.
MasQueRaios!
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: O Chão
Olá Novamente!
Todos nós sabemos que existem duas maneiras de voar. A primeira delas é voando, assim como vazem pássaros e aviões. O método mais usado pelos malucos e desprovdos de mente é errando o chão.
Nosso maluco nessa história se chama Ü, ele mesmo que escolheu na maternidade. Um belo dia, Ü se jogou no chão, tentou errar mas quando estava quase conseguindo, o chão bateu nele bem na cara. Tentou de novo, desta vez tirou o chão do caminho, mas de alguma forma ele voltou para bater na cara do Ü. Ü jogou uma pedra com toda força no chão, mas de alguma forma a pedra era de borracha, o que fez com que a pedra batesse no chão, isse para cima e saísse voando por aí, exatamente como Ü queria fazer. O maluco ficou deprimido pensando como até uma pedra de borracha sabia voar mas ele não. Ü então tentou enganar o chão, colocando um plástico preto bem grande no piso de sua casa para ele não ver nada, mas mesmo assim o chão bateu nele mais uma vez. Entediante.
MasQueRaios!
Todos nós sabemos que existem duas maneiras de voar. A primeira delas é voando, assim como vazem pássaros e aviões. O método mais usado pelos malucos e desprovdos de mente é errando o chão.
Nosso maluco nessa história se chama Ü, ele mesmo que escolheu na maternidade. Um belo dia, Ü se jogou no chão, tentou errar mas quando estava quase conseguindo, o chão bateu nele bem na cara. Tentou de novo, desta vez tirou o chão do caminho, mas de alguma forma ele voltou para bater na cara do Ü. Ü jogou uma pedra com toda força no chão, mas de alguma forma a pedra era de borracha, o que fez com que a pedra batesse no chão, isse para cima e saísse voando por aí, exatamente como Ü queria fazer. O maluco ficou deprimido pensando como até uma pedra de borracha sabia voar mas ele não. Ü então tentou enganar o chão, colocando um plástico preto bem grande no piso de sua casa para ele não ver nada, mas mesmo assim o chão bateu nele mais uma vez. Entediante.
MasQueRaios!
Crônicas de um Maluco: A Bolha
Olá Novamente!
Existia um maluco. Existia um lago. No lago, havia uma bolha. A bolha era de água. Mas não estourava.
Era deprimente olhar para aquela bolha simplesmente porque ela não estourava. O maluco jogou uma pedra na bolha mas errou, jogou outra, mas então a pedra bateu na bolha, quicou e voltou na cara dele. A bolha não estourou.
O maluco queria estourar aquela bolha no lago de qualquer jeito mas não conseguia, e tnha certeza que alquela bolha era de água, afinal de contas, foi ele mesmo que a colocou lá, trazida de seu aquário particular. O maluco trouxe outro maluco para ajudar, que pulou na água, pegou a bolha e trouxe para o primeiro maluco. Este primeiro maluco se chamava O. O segundo se chamava Um. O O falou para o Um que queria pegar a bolha para ele, e então levou para casa para seu próprio aquário particular. Jogou a bolha no aquário mas então ele se lembrou que o aquário não existia, e a bolha caiu no chão. O pegou a bolha e percebeu que era redonda, e resolveu dar para o Um. Um ficou feliz com o presente e resolveu usar a bolha como travesseiro, o que irritou O, que xingou Um de haa-u-leido. Um devolveu a bolha para o lago, e então Outro veio, deu a bolha para outro maluco e Cada Qual pegou sua bolha. O que aconteceu em seguida não tem nada a ver com o resto da história, mas é importante que se saiba: Um trator veio e estourou a bolha.
MasQueRaios!
Existia um maluco. Existia um lago. No lago, havia uma bolha. A bolha era de água. Mas não estourava.
Era deprimente olhar para aquela bolha simplesmente porque ela não estourava. O maluco jogou uma pedra na bolha mas errou, jogou outra, mas então a pedra bateu na bolha, quicou e voltou na cara dele. A bolha não estourou.
O maluco queria estourar aquela bolha no lago de qualquer jeito mas não conseguia, e tnha certeza que alquela bolha era de água, afinal de contas, foi ele mesmo que a colocou lá, trazida de seu aquário particular. O maluco trouxe outro maluco para ajudar, que pulou na água, pegou a bolha e trouxe para o primeiro maluco. Este primeiro maluco se chamava O. O segundo se chamava Um. O O falou para o Um que queria pegar a bolha para ele, e então levou para casa para seu próprio aquário particular. Jogou a bolha no aquário mas então ele se lembrou que o aquário não existia, e a bolha caiu no chão. O pegou a bolha e percebeu que era redonda, e resolveu dar para o Um. Um ficou feliz com o presente e resolveu usar a bolha como travesseiro, o que irritou O, que xingou Um de haa-u-leido. Um devolveu a bolha para o lago, e então Outro veio, deu a bolha para outro maluco e Cada Qual pegou sua bolha. O que aconteceu em seguida não tem nada a ver com o resto da história, mas é importante que se saiba: Um trator veio e estourou a bolha.
MasQueRaios!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Crônicas de um Maluco: 1
Olá Novamente!
O nome desta crônica é 1. O verdadeiro dono queria escrever 1+1=2, mas ele se esqueceu como se fazia o +, e depois perdeu um 1. Logo depois, um cachorro apareceu e lhe pediu o =, ele ficou com dó e lhe deu o 2 também. E então ficou 1.
Foi uma vez, uma pessoa. Um Homo sapiens para ser mais exato. Um dia ele disse para um colega que 1+1=3, e ele não concordou. Disse que dava 42. Os dois decidiram que iam consultar um matemático, formado em matemática na universidade matematicamente correta de Matematication Universitation e Outras Coisas Mais Aition de Maçssaçússetz Ohio. E lá eles foram. O matemático disse que levaria dois anos para calcular matematicamente a equação que lhe propuseram. Os dois colegas ficaram entediados de esperar no primeiro minuto e foram embora.
Quanto afinal dava 1+1? A resposta para a equação eles quase encontraram na barraquinha de pastéis do Velho Senhor, mas quando ele estava quase falando a resposta, parou para comer um partel.
Os dois encontraram a resposta num papelzinho jogado no chão. 1+1=2.
MasQueRaios!
O nome desta crônica é 1. O verdadeiro dono queria escrever 1+1=2, mas ele se esqueceu como se fazia o +, e depois perdeu um 1. Logo depois, um cachorro apareceu e lhe pediu o =, ele ficou com dó e lhe deu o 2 também. E então ficou 1.
Foi uma vez, uma pessoa. Um Homo sapiens para ser mais exato. Um dia ele disse para um colega que 1+1=3, e ele não concordou. Disse que dava 42. Os dois decidiram que iam consultar um matemático, formado em matemática na universidade matematicamente correta de Matematication Universitation e Outras Coisas Mais Aition de Maçssaçússetz Ohio. E lá eles foram. O matemático disse que levaria dois anos para calcular matematicamente a equação que lhe propuseram. Os dois colegas ficaram entediados de esperar no primeiro minuto e foram embora.
Quanto afinal dava 1+1? A resposta para a equação eles quase encontraram na barraquinha de pastéis do Velho Senhor, mas quando ele estava quase falando a resposta, parou para comer um partel.
Os dois encontraram a resposta num papelzinho jogado no chão. 1+1=2.
MasQueRaios!
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Hora de Nada Novamente Não Deixar de Acontecer
Olá Novamente!
Existiu um homem. Existiram outros, mas este é diferente. Acontece que eu já falei dele antes. Para quem não lembra, não viu ou para quem não tem nada a ver com isso, aqui está: http://rkt-masqueraios.blogspot.com/2010/11/hora-de-nada-acontecer.html
Esse homem se cansou de esperar nada acontecer que resolveu ir para a China comprar macarrão chinês. O homem decidiu ir para os EUA para engorgar e fazer um filme sobre pessoas gordas em Hollywood, mas nada aconteceu. Ele já estava acostumado com coisas que não aconteciam, e quando nada não aconteceu ele não ficou surpreso.
Algum tempo depois, nada finalmente aconteceu. O homem ficou tão feliz que foi ouvir músicas no volume máximo com a orelha encostada no amplificador do rádio. Ele esperava que fosse ficar surdo, mas nada aconteceu. Isso o irritou tanto que ele resolveu dar todo o seu dinheiro para o Obama.
MasQueRaios!
Existiu um homem. Existiram outros, mas este é diferente. Acontece que eu já falei dele antes. Para quem não lembra, não viu ou para quem não tem nada a ver com isso, aqui está: http://rkt-masqueraios.blogspot.com/2010/11/hora-de-nada-acontecer.html
Esse homem se cansou de esperar nada acontecer que resolveu ir para a China comprar macarrão chinês. O homem decidiu ir para os EUA para engorgar e fazer um filme sobre pessoas gordas em Hollywood, mas nada aconteceu. Ele já estava acostumado com coisas que não aconteciam, e quando nada não aconteceu ele não ficou surpreso.
Algum tempo depois, nada finalmente aconteceu. O homem ficou tão feliz que foi ouvir músicas no volume máximo com a orelha encostada no amplificador do rádio. Ele esperava que fosse ficar surdo, mas nada aconteceu. Isso o irritou tanto que ele resolveu dar todo o seu dinheiro para o Obama.
MasQueRaios!
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Meu Peixe Trancepticencional!
Olá Novamente!
Não comprei peixe nenhum, muito menos peixe algum. No entanto, é melhor fingir que comprei e que ele existe, pelo menos para ter graça. Pensando bem, finja que peixes trancepticencionais existem.
Comprei um peixe transcepticencional. O peixe trancepticencional veio num saquinho de papel que não derreteu. Não tinha água dentro. (Não, lógico que não, tinha um peixe, por que teria água, não é mesmo?)
Bom, depois disso coloquei o peixe trancepticencional num saquinho de plástico preto e o enchi com água azul. Depois, imprimi um aquário e coloquei ele dentro, mas não funcionou. Eu imprimi um aquário pequeno demais. Tentei de novo, desta vez com um aquário invisível. Perdi o aquário.
Depois de tantas tentativas de dar um lar ao peixe trancepticencional, resolvi colocar ele num aquário que faz um barulho estranho quando quebra, que tinha guardado. Quando coloquei a água, o aquário instantaneamente parou de existir, e a água continuou caindo, junto com o peixe.O peixe foi se perder no chão. Demorou um bocado para achá-lo, e quando eu achei, sorte que ninguém tinha pisado três vezes nele. Só duas.
Coloquei uma coleira e levei o peixe trancepticencional para passear, mas acho que ele não ficou muito feliz com o chão, parecia meio sujo. Resolvi voltar para casa e dar um banho no peixe. Acho que ele ficou alegre, sabe se lá por quê.
Procurei "Peixe trancepticencional" na Enciclopédia Universal da Associação Unida de Anahamut Himmanwelle III* mas lá só dizia que Այս ձուկ մեծ է, որ ուտենք**.
Desisti de cuidar do peixe trancepticencional. Muito difícil. Até que veio um grego e falou que Είναι ένα ψάρι πολύχρωμη.Και τη μεγάλη του για να φάει***. Perguntei se ele queria o peixe para ele e ele disse que Ναι****. Dei o peixe trancepticencional para ele.
*Não se empolgue. A Enciclopédia Universal da Associação Unida de Anahamut Himmanwelle III não existe.
**Ays dzuk mets e, vor utenk'. Significa Este peixe é ótimo para comer. Em armênio.
***Eínai éna psári polýchromi. Kai ti megáli tou gia na fáei. Isto é em grego, e diz É um peixe colorido. E é ótimo para comer.
****Nai é sim em grego.
MasQueRaios!
Não comprei peixe nenhum, muito menos peixe algum. No entanto, é melhor fingir que comprei e que ele existe, pelo menos para ter graça. Pensando bem, finja que peixes trancepticencionais existem.
Comprei um peixe transcepticencional. O peixe trancepticencional veio num saquinho de papel que não derreteu. Não tinha água dentro. (Não, lógico que não, tinha um peixe, por que teria água, não é mesmo?)
Bom, depois disso coloquei o peixe trancepticencional num saquinho de plástico preto e o enchi com água azul. Depois, imprimi um aquário e coloquei ele dentro, mas não funcionou. Eu imprimi um aquário pequeno demais. Tentei de novo, desta vez com um aquário invisível. Perdi o aquário.
Depois de tantas tentativas de dar um lar ao peixe trancepticencional, resolvi colocar ele num aquário que faz um barulho estranho quando quebra, que tinha guardado. Quando coloquei a água, o aquário instantaneamente parou de existir, e a água continuou caindo, junto com o peixe.O peixe foi se perder no chão. Demorou um bocado para achá-lo, e quando eu achei, sorte que ninguém tinha pisado três vezes nele. Só duas.
Coloquei uma coleira e levei o peixe trancepticencional para passear, mas acho que ele não ficou muito feliz com o chão, parecia meio sujo. Resolvi voltar para casa e dar um banho no peixe. Acho que ele ficou alegre, sabe se lá por quê.
Procurei "Peixe trancepticencional" na Enciclopédia Universal da Associação Unida de Anahamut Himmanwelle III* mas lá só dizia que Այս ձուկ մեծ է, որ ուտենք**.
Desisti de cuidar do peixe trancepticencional. Muito difícil. Até que veio um grego e falou que Είναι ένα ψάρι πολύχρωμη.Και τη μεγάλη του για να φάει***. Perguntei se ele queria o peixe para ele e ele disse que Ναι****. Dei o peixe trancepticencional para ele.
*Não se empolgue. A Enciclopédia Universal da Associação Unida de Anahamut Himmanwelle III não existe.
**Ays dzuk mets e, vor utenk'. Significa Este peixe é ótimo para comer. Em armênio.
***Eínai éna psári polýchromi. Kai ti megáli tou gia na fáei. Isto é em grego, e diz É um peixe colorido. E é ótimo para comer.
****Nai é sim em grego.
MasQueRaios!
Click. Hum.
Olá Novamente!
Click.
Click.
Click-click. Hum.
Click. Hummmmm.
Click-click-click-click. Hummm. Click.Hum.Click.Hum.
Click.Hum.
Click.
Clack.
Humm?
Crash.
MasQueRaios!
Click.
Click.
Click-click. Hum.
Click. Hummmmm.
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Click.Hum.
Click.
Clack.
Humm?
Crash.
MasQueRaios!
domingo, 7 de novembro de 2010
42
Olá Novamente!
Se você procurar no Google "a resposta para a vida o universo e tudo mais" você irá receber o seguinte: "a resposta para a vida o universo e tudo mais = 42". Isso acontece devido á uma série de livros de Douglas Adams, onde a resposta para a vida, o universo e tudo mais é 42, e a pergunta supostamente é "QUANTOESEISVEZESNOVE". Em base 13, 6x9=42.
MasQueRaios!
Se você procurar no Google "a resposta para a vida o universo e tudo mais" você irá receber o seguinte: "a resposta para a vida o universo e tudo mais = 42". Isso acontece devido á uma série de livros de Douglas Adams, onde a resposta para a vida, o universo e tudo mais é 42, e a pergunta supostamente é "QUANTOESEISVEZESNOVE". Em base 13, 6x9=42.
MasQueRaios!
sábado, 6 de novembro de 2010
Volume Máximo
Olá Novamente!
Quando você liga o rádio, você imagina que ele esteja em um volume razoável para você ouvir. Mas ele não estará em um volume razoável para você ouvir, princialmente se outra pessoa passou por lá antes. Se o volume razoável do seu rádio é digamos, 10, ele estará 40. Isso causará um susto em você e em todas as pessoas a indeterminados metros de distância de você. Isso causará uma irritação tão grande nas pessoas perto de você por você existir e ter ligado o rádio, que nem valerá a pena o dia estra claro, e vai anoitecer instantaneamente. Isso fará com que o sol fique irritado e amanheça tarde. Assim, os postes de luz vão começar a acender uma hora da tarde e apagar no pôr do sol, que é uma hora mais tarde do que eles geralmente fazem quando estão quebrados.
Chove o tempo todo. A chuva serve para cair em cima dos rádios e quebrá-los antes que eles sejam ligados no volume máximo para irritar alguém, mas os humanos arranjaram um jeito de inventar uma coisa chamada telhado, que protege a maioria dos rádios fazendo com que eles sejam ligados no volume máximo irritando o sol. A chuva também serve para afugentar pessoas quando ela começa a cair do céu, mas a raça humana inventou guarda-chuvas, então a chuva ficou inútil e irritante. Os rádios continuaram ligando no volume máximo desregulando postes de luz.
MasQueRaios!
Quando você liga o rádio, você imagina que ele esteja em um volume razoável para você ouvir. Mas ele não estará em um volume razoável para você ouvir, princialmente se outra pessoa passou por lá antes. Se o volume razoável do seu rádio é digamos, 10, ele estará 40. Isso causará um susto em você e em todas as pessoas a indeterminados metros de distância de você. Isso causará uma irritação tão grande nas pessoas perto de você por você existir e ter ligado o rádio, que nem valerá a pena o dia estra claro, e vai anoitecer instantaneamente. Isso fará com que o sol fique irritado e amanheça tarde. Assim, os postes de luz vão começar a acender uma hora da tarde e apagar no pôr do sol, que é uma hora mais tarde do que eles geralmente fazem quando estão quebrados.
Chove o tempo todo. A chuva serve para cair em cima dos rádios e quebrá-los antes que eles sejam ligados no volume máximo para irritar alguém, mas os humanos arranjaram um jeito de inventar uma coisa chamada telhado, que protege a maioria dos rádios fazendo com que eles sejam ligados no volume máximo irritando o sol. A chuva também serve para afugentar pessoas quando ela começa a cair do céu, mas a raça humana inventou guarda-chuvas, então a chuva ficou inútil e irritante. Os rádios continuaram ligando no volume máximo desregulando postes de luz.
MasQueRaios!
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
Maul Português
Olá Novamente!
PARA VER COMO É RUIM.
Odeio peçôas que falam portuguêm ruim, ou excrevem. Se vose e 1 desas peçôas, então recorte toda a letras do aufabetu, 1 d kd veis. Peg a letra R, colok entre D, E, M e a utima vc ja sabe.
MasQRaios!
PARA VER COMO É RUIM.
Odeio peçôas que falam portuguêm ruim, ou excrevem. Se vose e 1 desas peçôas, então recorte toda a letras do aufabetu, 1 d kd veis. Peg a letra R, colok entre D, E, M e a utima vc ja sabe.
MasQRaios!
Tect@ndo por aí
Acessem http://wwwflavioluz.blogspot.com/ o blog do meu ilustre colega Flávio Luz. O cara colocou lá um vídeo recentemente, acredito.
Hora de Nada Acontecer
Olá Novamente!
Existiu um homem. Existiram outros, mas esse é diferente. Isso porque ele ficou esperando a vida toda nada acontecer. Toda vez que nada acontecia, ele ficava feliz, mas logo ficava na dúvida se nada não tinha acontecido mesmo, e ficava esperando nada não acontecer de novo. Ficou tão cansado de esperar nada não acontecer que resolveu que não ia esperar nada acontecer. Cansou-se disso e não foi não esperar que nada não acontecesse não de novo, e não novamente. Aí algo aconteceu e ele não ficou não infeliz. Foi votar no 2222 e se sentiu melhor, o que não era não exatamente não sendo o que ele não queria que não acontecesse, e aconteceu. Ficou tão entediado com isso tudo que resolveu fazer um aquário que fizesse um barulho estranho quando quebrasse, mas naturalmente não conseguiu. Ao invés disso, tudo que ele consegiu foi não fazer um não-aquário que não fizesse um som pouco, mas não completamente estranho quando não quebrasse. Então encheria o aquário com água com gosto de Dinamite Pangaláctica e etc. e tal, mas não conseguiu, já que o aquário não existia. Molhou a mesa onde o aquário deveria estar e foi esperar que nada acontecesse. E nada aconteceu.
MasQueRaios!
Existiu um homem. Existiram outros, mas esse é diferente. Isso porque ele ficou esperando a vida toda nada acontecer. Toda vez que nada acontecia, ele ficava feliz, mas logo ficava na dúvida se nada não tinha acontecido mesmo, e ficava esperando nada não acontecer de novo. Ficou tão cansado de esperar nada não acontecer que resolveu que não ia esperar nada acontecer. Cansou-se disso e não foi não esperar que nada não acontecesse não de novo, e não novamente. Aí algo aconteceu e ele não ficou não infeliz. Foi votar no 2222 e se sentiu melhor, o que não era não exatamente não sendo o que ele não queria que não acontecesse, e aconteceu. Ficou tão entediado com isso tudo que resolveu fazer um aquário que fizesse um barulho estranho quando quebrasse, mas naturalmente não conseguiu. Ao invés disso, tudo que ele consegiu foi não fazer um não-aquário que não fizesse um som pouco, mas não completamente estranho quando não quebrasse. Então encheria o aquário com água com gosto de Dinamite Pangaláctica e etc. e tal, mas não conseguiu, já que o aquário não existia. Molhou a mesa onde o aquário deveria estar e foi esperar que nada acontecesse. E nada aconteceu.
MasQueRaios!
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Aquário
Olá Novamente!
Existiria um aquário. Isso se ele tivesse sido feito. O aquário que existiria seria legal, faria um som estranho quando quebrado, mas ninguém o quabrara, quebrou, quebrava, quebra ou quebrará pois ele não existe. Este post não é sobre este aquário.
Este post é sobre outro aquário; Este outro aquário seria legal também, mas ele nunca seria feito, afinal de contas, o primeiro também nunca foi feito. Este outro aquário também faria um barulho estranho quando quebrado, mas ele nunca foi quebrado: É impossível quebrar algo que não existe.
Este post também é sobre a água do outro aquário. A água do outro aquário, por mais impressionante que seja, são seria água comum. Esta água seria diferente, pois estaria a dois graus farenheit acima da temperatura ambiente, sempre. Além do mais, a água do outro aquário teria gosto de Dinamite Pangaláctica com aguardente Janx de limão, tudo isso dois graus farenheit acima da temperatura ambiente, sempre.
MasQueRaios!
Existiria um aquário. Isso se ele tivesse sido feito. O aquário que existiria seria legal, faria um som estranho quando quebrado, mas ninguém o quabrara, quebrou, quebrava, quebra ou quebrará pois ele não existe. Este post não é sobre este aquário.
Este post é sobre outro aquário; Este outro aquário seria legal também, mas ele nunca seria feito, afinal de contas, o primeiro também nunca foi feito. Este outro aquário também faria um barulho estranho quando quebrado, mas ele nunca foi quebrado: É impossível quebrar algo que não existe.
Este post também é sobre a água do outro aquário. A água do outro aquário, por mais impressionante que seja, são seria água comum. Esta água seria diferente, pois estaria a dois graus farenheit acima da temperatura ambiente, sempre. Além do mais, a água do outro aquário teria gosto de Dinamite Pangaláctica com aguardente Janx de limão, tudo isso dois graus farenheit acima da temperatura ambiente, sempre.
MasQueRaios!
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
Primeiro Post do Mês!
Olá Novamente!
As pessoas comemoram tudo que é primeiro. Seja o primeiro trem moderno na cidade, a primeira palavra do filho, ou o primeiro meteoro que caiu na Lua, entre incontáveis outros. Eu comemoro o primeiro post do mês, embora isso não seja tão importante.
MasQueRaios!
As pessoas comemoram tudo que é primeiro. Seja o primeiro trem moderno na cidade, a primeira palavra do filho, ou o primeiro meteoro que caiu na Lua, entre incontáveis outros. Eu comemoro o primeiro post do mês, embora isso não seja tão importante.
MasQueRaios!
domingo, 31 de outubro de 2010
Tiririca, Halloween e Eleições
Olá Novamente!
Eu estava em dúvida sobre o tema de hoje, então resolvi comentar sobre três coisas.
Primeiro vem o Tiririca. Um palhaço ha-nauphabétho que ganhou as eleições de lavada. Pode se concluir que o melhor jeito de se eleger para deputado federal, e eventualmente para outros cargos, é virando palhaço. Tiririca fez isso e conseguiu. É lógico que o pessoal vota como protesto, mas o palhaço é quem sai ganhando.
Outro tema é o halloween. É um dia feliz, cheio de crianças fantasiadas pedindo doces por aí nas casas enfeitadas. Nos Estados Unidos. E nos filmes.
Por aqui o que acontece? Feliz halloween! Por que? Não sei. Que beleza, vamos voltar para nossas casas festejar o dia das bruxas fazendo bruxarias com lâmpadas.
Eleições. Muita gente odeia, principalmente pelo horário eleitoral, que para quem não sabe, é um horário reservado aos políticos para tentarem convencer que ele mesmo é o melhor para mandar em você e pegar o seu dinheiro. É literalmente isso. Esse tema se mistura um pouco com o Tiririca, como podem ver, mas não liguem.
Nessas eleições não é necessário o título de eleitor, que deveria ser o elemento próprio para votar. Ou seja, as pessoas que resolveram tirar seu título de eleitor no último momento ficaram felizes da vida, imagine só.
O momento da votação é esperado. Representa o momento onde a propaganda eleitoral acaba e os políticos param de invadir sua televisão. É também o momento onde as pessoas vão decidir quem manda melhor no público. Como vocês já viram, muitas pessoas acham que o Tiririca é responsável e ótimo para exercer o cargo de deputado federal. É, né?
MasQueRaios!
Eu estava em dúvida sobre o tema de hoje, então resolvi comentar sobre três coisas.
Primeiro vem o Tiririca. Um palhaço ha-nauphabétho que ganhou as eleições de lavada. Pode se concluir que o melhor jeito de se eleger para deputado federal, e eventualmente para outros cargos, é virando palhaço. Tiririca fez isso e conseguiu. É lógico que o pessoal vota como protesto, mas o palhaço é quem sai ganhando.
Outro tema é o halloween. É um dia feliz, cheio de crianças fantasiadas pedindo doces por aí nas casas enfeitadas. Nos Estados Unidos. E nos filmes.
Por aqui o que acontece? Feliz halloween! Por que? Não sei. Que beleza, vamos voltar para nossas casas festejar o dia das bruxas fazendo bruxarias com lâmpadas.
Eleições. Muita gente odeia, principalmente pelo horário eleitoral, que para quem não sabe, é um horário reservado aos políticos para tentarem convencer que ele mesmo é o melhor para mandar em você e pegar o seu dinheiro. É literalmente isso. Esse tema se mistura um pouco com o Tiririca, como podem ver, mas não liguem.
Nessas eleições não é necessário o título de eleitor, que deveria ser o elemento próprio para votar. Ou seja, as pessoas que resolveram tirar seu título de eleitor no último momento ficaram felizes da vida, imagine só.
O momento da votação é esperado. Representa o momento onde a propaganda eleitoral acaba e os políticos param de invadir sua televisão. É também o momento onde as pessoas vão decidir quem manda melhor no público. Como vocês já viram, muitas pessoas acham que o Tiririca é responsável e ótimo para exercer o cargo de deputado federal. É, né?
MasQueRaios!
sábado, 30 de outubro de 2010
Acontecimentos Aleatórios
Olá Novamente!
Hoje estou postando problemas mais tarde, umas 10:10 da noite, devido a acontecimentos ocasionais, e problemáticos.
Acontecimentos assim têm como principal qualidade serem aleatórios, pois nunca se sabe o que vai acontecer depois, então, mesmo que você tenha toda a certeza que tal problema vai acontecer, ele não só vai acontecer, como também outros problemas piores vão acontecer juntos.
Outra qualidade são os defeitos, principalmente serem Murphônicos, ou seja, eles seguem a lei de Murphy.
Por hoje é só. Podem esperar um bom post amanhã.
MasQueRaios!
Hoje estou postando problemas mais tarde, umas 10:10 da noite, devido a acontecimentos ocasionais, e problemáticos.
Acontecimentos assim têm como principal qualidade serem aleatórios, pois nunca se sabe o que vai acontecer depois, então, mesmo que você tenha toda a certeza que tal problema vai acontecer, ele não só vai acontecer, como também outros problemas piores vão acontecer juntos.
Outra qualidade são os defeitos, principalmente serem Murphônicos, ou seja, eles seguem a lei de Murphy.
Por hoje é só. Podem esperar um bom post amanhã.
MasQueRaios!
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Recordes Mundiais
Olá Novamente!
Por que as pessoas fazem recordes mundiais? Para serem o melhor do mundo, é claro. No entanto, você dá valor á pessoa que rodou o maior bambolê do mundo? E para quem puxou mais peso com a orelha? Por que as pessoas batem recordes que ninguém sabe que poderiam ser batidos?
Simples: A humanidade quer superar os seus próprios limites, mesmos que eles não existam. Sempre queremos mais do que alguma outra pessoa existente, ou seja, sempre tem alguma pessoa querendo ser o mais "alguma coisa" do mundo. Mesmo que seja um recorde de andar para trás, é legal batê-lo por que você poderá dizer para os outros que ninguém nunca foi para trás mais do que você.
Este post provavelmente não foi tão legal. Estou sem criatividade hoje, estou com sono. Boa noite.
MasQueRaios!
Por que as pessoas fazem recordes mundiais? Para serem o melhor do mundo, é claro. No entanto, você dá valor á pessoa que rodou o maior bambolê do mundo? E para quem puxou mais peso com a orelha? Por que as pessoas batem recordes que ninguém sabe que poderiam ser batidos?
Simples: A humanidade quer superar os seus próprios limites, mesmos que eles não existam. Sempre queremos mais do que alguma outra pessoa existente, ou seja, sempre tem alguma pessoa querendo ser o mais "alguma coisa" do mundo. Mesmo que seja um recorde de andar para trás, é legal batê-lo por que você poderá dizer para os outros que ninguém nunca foi para trás mais do que você.
Este post provavelmente não foi tão legal. Estou sem criatividade hoje, estou com sono. Boa noite.
MasQueRaios!
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
MasQueRaios e Trovões!
Olá Novamente!
Para que servem os raios? Para caírem na sua cabeça, naturalmente. Cada vez que um raio cai na sua cabeça, você se sente como se um raio tivesse caído na sua cabeça, mas é bem provável que só aconteça uma vez.
Outro dia estava andando no chão, e então aconteceu uma coisa que marcou minha vida, literalmente. Um raio não caiu. Nunca me lembrei deste dia, e foi por isso que falo dele como se fosse ontem. Aliás, acho que foi ontem mesmo.
Raios caem no mar. Trovões também caem no mar. Água conduz eletricidade. E o mar é água. Então, logicamente, toda vez que um raio cai no mar, ele devia ser conduzido até todos os lugares do mundo, queimando todas as lâmpadas existentes, mas isso não acontece. O mar guarda o raio para si, e usa a energia elétrica acumulada para fazer tsunamis, que de qualquer jeito destroem as lâmpadas. Então, as fábricas fazem mais lâmpadas, aí as lâmpadas ficam baratas, e todo mundo compra lâmpadas, que são destruídas por tsunamis. Então, a fábrica produz ainda mais lâmpadas, jogando fumaça no céu, que fica estressado e solta raios e trovões. Esses raios e trovões caem na terra, queimando lâmpadas, e no mar, fazendo tsunamis e queimando lâmpadas. As indústrias de lâmpadas ficam ricas, e pouco a pouco o mundo vai se tornando uma imensa fábrica de lâmpadas, que começarão a exportar lâmpadas para Marte, e depois para algum outro planeta que tenha mares, e raios para queimar lâmpadas. Esse, meus caros, será o verdadeiro 2012.
MasQueRaiosETrovôes!
Para que servem os raios? Para caírem na sua cabeça, naturalmente. Cada vez que um raio cai na sua cabeça, você se sente como se um raio tivesse caído na sua cabeça, mas é bem provável que só aconteça uma vez.
Outro dia estava andando no chão, e então aconteceu uma coisa que marcou minha vida, literalmente. Um raio não caiu. Nunca me lembrei deste dia, e foi por isso que falo dele como se fosse ontem. Aliás, acho que foi ontem mesmo.
Raios caem no mar. Trovões também caem no mar. Água conduz eletricidade. E o mar é água. Então, logicamente, toda vez que um raio cai no mar, ele devia ser conduzido até todos os lugares do mundo, queimando todas as lâmpadas existentes, mas isso não acontece. O mar guarda o raio para si, e usa a energia elétrica acumulada para fazer tsunamis, que de qualquer jeito destroem as lâmpadas. Então, as fábricas fazem mais lâmpadas, aí as lâmpadas ficam baratas, e todo mundo compra lâmpadas, que são destruídas por tsunamis. Então, a fábrica produz ainda mais lâmpadas, jogando fumaça no céu, que fica estressado e solta raios e trovões. Esses raios e trovões caem na terra, queimando lâmpadas, e no mar, fazendo tsunamis e queimando lâmpadas. As indústrias de lâmpadas ficam ricas, e pouco a pouco o mundo vai se tornando uma imensa fábrica de lâmpadas, que começarão a exportar lâmpadas para Marte, e depois para algum outro planeta que tenha mares, e raios para queimar lâmpadas. Esse, meus caros, será o verdadeiro 2012.
MasQueRaiosETrovôes!
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Lost Highway
Olá Novamente!
Estrada velha é um problema, principalmente quando estão cheias de terra, e quando chove.
Um dos métodos de fazer chover quando você tem que fazer um percurso para algum lugar que tem terra é lavar o carro. 57% de chances de chover.
Quando a estrada é um pouco mais moderna e tem asfalto, o problema é buraco. Funciona como um campo minado sem solução onde você anda desesperadamente, esperando acabar tudo, principalmente se há setecentos buracos a cada quilômetro e você tem que levar uma encomenda para alguém, e esta encomenda é um jogo de taças de cristal. E você está dirigindo uma carroça. Com rodas quebradas. Boa sorte.
MasQueRaios!
Estrada velha é um problema, principalmente quando estão cheias de terra, e quando chove.
Um dos métodos de fazer chover quando você tem que fazer um percurso para algum lugar que tem terra é lavar o carro. 57% de chances de chover.
Quando a estrada é um pouco mais moderna e tem asfalto, o problema é buraco. Funciona como um campo minado sem solução onde você anda desesperadamente, esperando acabar tudo, principalmente se há setecentos buracos a cada quilômetro e você tem que levar uma encomenda para alguém, e esta encomenda é um jogo de taças de cristal. E você está dirigindo uma carroça. Com rodas quebradas. Boa sorte.
MasQueRaios!
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Tect@ndo Por Aí
Olá novamente!
Isso é só uma propaganda solicitada pelo ilustre desconhecido Flávio José Gonçalves da Luz Filho. Colega meu, tem blog desde xy de despjehulieneiro de xmil e bolinhas mas está ativo há pouco tempo.Acessem http://wwwflavioluz.blogspot.com/
Isso é só uma propaganda solicitada pelo ilustre desconhecido Flávio José Gonçalves da Luz Filho. Colega meu, tem blog desde xy de despjehulieneiro de xmil e bolinhas mas está ativo há pouco tempo.Acessem http://wwwflavioluz.blogspot.com/
Cubo Mágico
Bom, aqui temos um autêntico Megaminx, uma das mais modestamente exageradas versões do cubo original.
MasQueRaios!
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Preguiça
Olá Novamente!
Preguiça é propensão para não trabalhar; aversão ao trabalho; indolência. Para os mais desprovidos de situação cerebral avantajada, preguiça é a falta de vontade de trabalhar. Simples, não?
Muitas pessoas têm preguiça. Os donos de zoológico têm, geralmente bastante, mas não é disso que eu estou falando. Um bom exemplo é quando o funcionário põe pão no teclado, abre a janela e vai embora. As pombas chegam, bicam as teclas e o chefe ouve, satisfeito, o trabalho duro de um homem inexistente e não-presente.
Outro exemplo é quando a pessoa instala interruptores em cada centímetro da parede, todos para a mesma luz.
Há também um exemplo mais raro, o preguiçoso trabalhador. Ele faz as coisas com o próprio trabalho duro, só pra poder descansar melhor depois. Inventa um garfo que gira sozinho para descansar os dedos enquanto come espaguete.
Se alguém conhecer outro tipo de preguiçoso, comente; não seja indolente.
Preguiça é propensão para não trabalhar; aversão ao trabalho; indolência. Para os mais desprovidos de situação cerebral avantajada, preguiça é a falta de vontade de trabalhar. Simples, não?
Muitas pessoas têm preguiça. Os donos de zoológico têm, geralmente bastante, mas não é disso que eu estou falando. Um bom exemplo é quando o funcionário põe pão no teclado, abre a janela e vai embora. As pombas chegam, bicam as teclas e o chefe ouve, satisfeito, o trabalho duro de um homem inexistente e não-presente.
Outro exemplo é quando a pessoa instala interruptores em cada centímetro da parede, todos para a mesma luz.
Há também um exemplo mais raro, o preguiçoso trabalhador. Ele faz as coisas com o próprio trabalho duro, só pra poder descansar melhor depois. Inventa um garfo que gira sozinho para descansar os dedos enquanto come espaguete.
Se alguém conhecer outro tipo de preguiçoso, comente; não seja indolente.
Aniversário (parte 2)
Olá Novamente!
25 de outubro, meu aniversário. Um ano mais ancião, ocupando espaço e envelhecendo.
Retomando o assunto, o aniversário é uma comemoração anual voltada a uma pessoa em especial. Podemos considerar que como somente poucas pessoas se lembram dos aniversários, esta data é inútil, principalmente quando é perto do Natal e ninguém presta atenção em você.
Fazer aniversário em data comemorativa é um problema. É um problema quando as pessoas nascem quando era para ser uma data legal, e acaba não sendo, porque a família perde toda a comemoração com a tal pessoa, a continua perdendo todas as comemorações com o dito cujo.
MasQueRaios!
25 de outubro, meu aniversário. Um ano mais ancião, ocupando espaço e envelhecendo.
Retomando o assunto, o aniversário é uma comemoração anual voltada a uma pessoa em especial. Podemos considerar que como somente poucas pessoas se lembram dos aniversários, esta data é inútil, principalmente quando é perto do Natal e ninguém presta atenção em você.
Fazer aniversário em data comemorativa é um problema. É um problema quando as pessoas nascem quando era para ser uma data legal, e acaba não sendo, porque a família perde toda a comemoração com a tal pessoa, a continua perdendo todas as comemorações com o dito cujo.
MasQueRaios!
domingo, 24 de outubro de 2010
Aniversário (parte 1)
Olá Novamente!
É a primeira vez que faço um post com mais de uma parte. A outra vou fazer depois dessa, se me permitem.
Aniversário é basicamente uma comemoração que se faz exatamente um número de anos após alguma pessoa nascer. Consiste basicamente em uma festa de comemoração de "1 ano mais velho e ancião". A parte má disso está exatamente em ficar um ano mais perto dos duzentos anos de idade, e a parte boa não está.
Muita gente gosta de fazer aniversário. Pra quê? Bom, acontece que geralmente ganhamos presentes de outras pessoas quando fazemos aniversário. Para algumas pessoas, serve de consolo pelo 1 ano mais velho, e para outras pessoas, não serve. Também cantamos os parabéns para a pessoa que faz aniversário, o que é uma coisa que não funciona em lugares que tem umas duzentas pessoas reunidas, já que todo mundo canta parabéns quase todo dia e ninguém sabe para quem é a homenagem oratória até chegar a parte de falar o nome da pessoa.
Não que eu odeie fazer aniversário, inclusive o meu é amanhã, mas acontece que tem pessoas que exageram, fazendo uma comemoração mundial em cada aniversário. É algo parecido com o aniversário do Presidente dos Estados Unidos da América, ou ex-presidente dos Países Separados da União Soviética.
MasQueRaios!
É a primeira vez que faço um post com mais de uma parte. A outra vou fazer depois dessa, se me permitem.
Aniversário é basicamente uma comemoração que se faz exatamente um número de anos após alguma pessoa nascer. Consiste basicamente em uma festa de comemoração de "1 ano mais velho e ancião". A parte má disso está exatamente em ficar um ano mais perto dos duzentos anos de idade, e a parte boa não está.
Muita gente gosta de fazer aniversário. Pra quê? Bom, acontece que geralmente ganhamos presentes de outras pessoas quando fazemos aniversário. Para algumas pessoas, serve de consolo pelo 1 ano mais velho, e para outras pessoas, não serve. Também cantamos os parabéns para a pessoa que faz aniversário, o que é uma coisa que não funciona em lugares que tem umas duzentas pessoas reunidas, já que todo mundo canta parabéns quase todo dia e ninguém sabe para quem é a homenagem oratória até chegar a parte de falar o nome da pessoa.
Não que eu odeie fazer aniversário, inclusive o meu é amanhã, mas acontece que tem pessoas que exageram, fazendo uma comemoração mundial em cada aniversário. É algo parecido com o aniversário do Presidente dos Estados Unidos da América, ou ex-presidente dos Países Separados da União Soviética.
MasQueRaios!
Senhas Erradas
Olá Novamente!
Quem nunca digitou a senha como devia ser e apareceu que estava errada? Orkut, Facebook, no banco, qualquer coisa. Quando a senha dá errada, principalmente mais de uma vez, parece que a máquina está brincando com você. "Opa! Esse eu não quero deixar me acessar, vou dizer que a senha está errada", aí você fica emburrado da vida, o universo e tudo o mais e vai embora. Quando você esquece a senha, você pensa que nunca devia ter colocado ************************************** como código para lembrar, mas se você coloca "123" como senha você é roubado e fica igualmente frustrado. MasQueRaios! Por que senhas não funcionam? A resposta é simples, lógico, trata-se da lei de Murphy. Para mais informações veja meu post anterior sobre o tal.
Quem nunca digitou a senha como devia ser e apareceu que estava errada? Orkut, Facebook, no banco, qualquer coisa. Quando a senha dá errada, principalmente mais de uma vez, parece que a máquina está brincando com você. "Opa! Esse eu não quero deixar me acessar, vou dizer que a senha está errada", aí você fica emburrado da vida, o universo e tudo o mais e vai embora. Quando você esquece a senha, você pensa que nunca devia ter colocado ************************************** como código para lembrar, mas se você coloca "123" como senha você é roubado e fica igualmente frustrado. MasQueRaios! Por que senhas não funcionam? A resposta é simples, lógico, trata-se da lei de Murphy. Para mais informações veja meu post anterior sobre o tal.
sábado, 23 de outubro de 2010
Pessoas Felizes
Olá Novamente!
Existem pessoas felizes. Existem pessoas muito felizes. E existem pessoas tão felizes que parecem que roubam sua felicidade, estragando seu dia.
Estas pessoas podem ser comparadas aos chatos. Os chatos felizes sempre te chateiam, aí você fica chateado. No entanto, os muito felizes tem uma característica única da espécie: Sempre estão felizes, de bem com a vida e sorrindo, não importa o que acontece. Para as más notícias, ele faz uma cara de chateado, fala "Poxa, verdade?", e continua conversando feliz. Para a notícias normais ele fala "Não sabia" ou "É eu sei. Também vi." e continua falando, ás vezes comentando sobre o assunto que você levantou. Para as boas notícias, ele faz um sorriso maior que a cara, fica mais feliz ainda, e se possível te irrita. Se um feliz da vida souber que ganhou na Mega Sena, então, não dá para saber exatamente o que acontece. MasQueRaios! Como pode uma pessoa ser tão feliz?
Então é isso. Agora tenho que ir, prometi para um cara que ia mandar oitenta mensagens de Feliz Aniversário para ele hoje, e como eu sou chato pra caramba, eu mando.
Existem pessoas felizes. Existem pessoas muito felizes. E existem pessoas tão felizes que parecem que roubam sua felicidade, estragando seu dia.
Estas pessoas podem ser comparadas aos chatos. Os chatos felizes sempre te chateiam, aí você fica chateado. No entanto, os muito felizes tem uma característica única da espécie: Sempre estão felizes, de bem com a vida e sorrindo, não importa o que acontece. Para as más notícias, ele faz uma cara de chateado, fala "Poxa, verdade?", e continua conversando feliz. Para a notícias normais ele fala "Não sabia" ou "É eu sei. Também vi." e continua falando, ás vezes comentando sobre o assunto que você levantou. Para as boas notícias, ele faz um sorriso maior que a cara, fica mais feliz ainda, e se possível te irrita. Se um feliz da vida souber que ganhou na Mega Sena, então, não dá para saber exatamente o que acontece. MasQueRaios! Como pode uma pessoa ser tão feliz?
Então é isso. Agora tenho que ir, prometi para um cara que ia mandar oitenta mensagens de Feliz Aniversário para ele hoje, e como eu sou chato pra caramba, eu mando.
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Propaganda Eleitoral
Olá Novamente!
Isto não é uma propaganda eleitoral. É uma postagem sobre propaganda eleitoral e como elas podem entediar completamente seu dia perfeito.
Exemplo 1: Você acorda de bom humor e ouve uma passeata na rua fazendo barulho: Vote ____ para presidente!
Exemplo 2: Você liga o rádio em procura de uma música legal e ouve: Quero ser presidente para...
Exemplo 3: Você liga a TV pensando que está perdendo um programa imperdível e se lembra que tem horário eleitoral.
Entre outras coisas mais.
MasQueRaios! Porque tem que ser assim? Isso estraga completamente seu dia não importa o quão maravilhoso ele seja até o momento em que você ouve a propaganda!
Isto não é uma propaganda eleitoral. É uma postagem sobre propaganda eleitoral e como elas podem entediar completamente seu dia perfeito.
Exemplo 1: Você acorda de bom humor e ouve uma passeata na rua fazendo barulho: Vote ____ para presidente!
Exemplo 2: Você liga o rádio em procura de uma música legal e ouve: Quero ser presidente para...
Exemplo 3: Você liga a TV pensando que está perdendo um programa imperdível e se lembra que tem horário eleitoral.
Entre outras coisas mais.
MasQueRaios! Porque tem que ser assim? Isso estraga completamente seu dia não importa o quão maravilhoso ele seja até o momento em que você ouve a propaganda!
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Lei de Murphy
Olá Novamente!
A Lei de Murphy, ou Lady Murf se preferir, é uma regra universal que diz que tudo o que pode acontecer de pior não só acontecerá, mas também no pior momento possível e do pior modo possível. Resumindo, Murphy era um frustrado que decidiu explicar a vida. E conseguiu.
Para ser mais exato, a tal lei diz que no trânsito a outra faixa sempre vai mais rápido,que o pão sempre cai com a manteiga para baixo, que o telefone sempre toca durante o banho, e outros afins não tanto agradáveis. MasQueRaios! Se o tal azarado não gostava da vida, por que tinha que dizer às pessoas que tudo de ruim vai acontecer a elas? Só porque ele queria frustrar os outros? Se sim, deu certo.
Todo mundo fica desesperado pensando sobre que vai acontecer tudo de ruim. Se tudo realmente vai ruim, as pessoas culpam a lei de Murphy - Talvez essa seja a parte boa de tanto pessimismo. As pessoas culpam a lei em vez de culparem um possível boneco de vodoo, ou uma possível macumba da sogra. Por outro lado, ninguém liga quando as coisas dão certo. Quando você está andando e chega, você não pensa "que bom! cheguei!". Agora, se você tropeça numa pedra e cai, sem chegar, você fica chateado pensando "por que isso tinha que acontecer comigo?".
A Lei de Murphy, ou Lady Murf se preferir, é uma regra universal que diz que tudo o que pode acontecer de pior não só acontecerá, mas também no pior momento possível e do pior modo possível. Resumindo, Murphy era um frustrado que decidiu explicar a vida. E conseguiu.
Para ser mais exato, a tal lei diz que no trânsito a outra faixa sempre vai mais rápido,que o pão sempre cai com a manteiga para baixo, que o telefone sempre toca durante o banho, e outros afins não tanto agradáveis. MasQueRaios! Se o tal azarado não gostava da vida, por que tinha que dizer às pessoas que tudo de ruim vai acontecer a elas? Só porque ele queria frustrar os outros? Se sim, deu certo.
Todo mundo fica desesperado pensando sobre que vai acontecer tudo de ruim. Se tudo realmente vai ruim, as pessoas culpam a lei de Murphy - Talvez essa seja a parte boa de tanto pessimismo. As pessoas culpam a lei em vez de culparem um possível boneco de vodoo, ou uma possível macumba da sogra. Por outro lado, ninguém liga quando as coisas dão certo. Quando você está andando e chega, você não pensa "que bom! cheguei!". Agora, se você tropeça numa pedra e cai, sem chegar, você fica chateado pensando "por que isso tinha que acontecer comigo?".
Pessoas Ridículas
Olá Novamente!
Existem pessoas ridículas em todos os lugares. Pode ser alguém fora de moda, que você olha e pensa "Que ridículo!", ou então pode ser um maluco beleza com nariz de palhaço comendo pudim no meio da rua cantarolando a Valsa da Despedida. Este sim é ridículo. No entanto, o grande problema é quando você se acha ridículo. MasQueRaios! Pessoas que dizem que você está ridículo são pessoas frustradas da vida querendo frustrar a vida de outras pessoas. Não ligue, frustre-o.
...
Bom, arrumei algumas coisas no blog. Mudei o fuso-horário para São Paulo e agora já está tudo certo. Eu esperava que pudesse fazer umas cinco postagens por dia, mas acho que só uma está bom. Ninguém aparece aqui mesmo.
Existem pessoas ridículas em todos os lugares. Pode ser alguém fora de moda, que você olha e pensa "Que ridículo!", ou então pode ser um maluco beleza com nariz de palhaço comendo pudim no meio da rua cantarolando a Valsa da Despedida. Este sim é ridículo. No entanto, o grande problema é quando você se acha ridículo. MasQueRaios! Pessoas que dizem que você está ridículo são pessoas frustradas da vida querendo frustrar a vida de outras pessoas. Não ligue, frustre-o.
...
Bom, arrumei algumas coisas no blog. Mudei o fuso-horário para São Paulo e agora já está tudo certo. Eu esperava que pudesse fazer umas cinco postagens por dia, mas acho que só uma está bom. Ninguém aparece aqui mesmo.
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Banheiros
Olá novamente!
Outro tormento do dia a dia são os banheiros. Existem dois tipos: banheiro sujo e tecnológico.
Os banheiros sujos são mais comuns no lado masculino, embora a versão feminina também exista. Trata-se de banheiros abandonados, no geral públicos. Qualquer um vai lá no Shopping e usa, o que o faz sujo.
Outro tipo de banheiro é o tecnológico. É mais comum em lugares caros, onde até o chão é pago. Trata-se de um banheiro onde você mesmo não faz quase nada - a não ser aquilo que foi fazer lá. A luz se acende automaticamente, a torneira se abre automaticamente, a descarga é automática, o sabão é automático, o que contribui para a grande população desprovida de quantidade saudável de gordura saliente. MasQueRaios! Por que os banheiros de hoje não podem ser simpáticos como nunca foram? Por um lado, banheiro sujo é ruim exatamente por causa da sujeira; por outro, banheiro tecnológico também é ruim porque tudo lá é tão automático que parece que o banheiro tem vida própria, o que te frustra.
Quase agora eu consegui arrumar o fuso horário do blog. Estava arrumado no fuso horário do Pacífico, seja lá o que for isso. Bom, então é isso. Vejo vocês por aí!
Outro tormento do dia a dia são os banheiros. Existem dois tipos: banheiro sujo e tecnológico.
Os banheiros sujos são mais comuns no lado masculino, embora a versão feminina também exista. Trata-se de banheiros abandonados, no geral públicos. Qualquer um vai lá no Shopping e usa, o que o faz sujo.
Outro tipo de banheiro é o tecnológico. É mais comum em lugares caros, onde até o chão é pago. Trata-se de um banheiro onde você mesmo não faz quase nada - a não ser aquilo que foi fazer lá. A luz se acende automaticamente, a torneira se abre automaticamente, a descarga é automática, o sabão é automático, o que contribui para a grande população desprovida de quantidade saudável de gordura saliente. MasQueRaios! Por que os banheiros de hoje não podem ser simpáticos como nunca foram? Por um lado, banheiro sujo é ruim exatamente por causa da sujeira; por outro, banheiro tecnológico também é ruim porque tudo lá é tão automático que parece que o banheiro tem vida própria, o que te frustra.
Quase agora eu consegui arrumar o fuso horário do blog. Estava arrumado no fuso horário do Pacífico, seja lá o que for isso. Bom, então é isso. Vejo vocês por aí!
Frustrações Diárias
Olá Novamente!
O que significa frustração? Segundo o dicionário, é o ato ou efeito de frustrar-se. Logo, o significado de frustrações diárias é frustrar-se diariamente.
O que significa frustração? Segundo o dicionário, é o ato ou efeito de frustrar-se. Logo, o significado de frustrações diárias é frustrar-se diariamente.
Então, o que é frustrar-se? Bom, significa malograr-se, inutilizar, defraudar, enganar a expectativa, tornar incompleto, insatisfazer ou tornar sem efeito. Você se frustra quando uma mosca cai no seu café, principalmente quando você só o percebe quando seu colega te diz "tinha uma mosca no seu café!" depois de você o ter tomado todo. Você olha para o copo vazio e se frustra.
É bem provável que você se frustre bastante vezes todos os dias. Quando você acorda e dá bom dia pessoalmente para o vento frio na sua cara, MasQueRaios, você se frustra! Quando você compra passagens de avião e o vôo é cancelado, você vai ficar frustrado, assim como as pessoas que iam embarcar naquele mesmo vôo. Espero que tenha entendido razoavelmente o que significa frustração, porque agora você sabe o que acontece com você todos os dias.
Horário de verão
Olá novamente! Sim, novamente, após alguns minutos. Muitas coisas acontecem em alguns minutos. Acabei de almoçar nestes minutos.
Desta vez quero comentar sobre horário de verão. É impressionante quanta energia elétrica economizamos com isso, nós vamos dormir mais cedo e apagamos as luzes mais cedo. É impressionante também quantas pessoas gostam de comentar sobre o horário de verão: "Ah, ainda são oito e meia na verdade!", ou então "Não se preocupe, ainda eram para ser cinco horas!" MasQueRaios!Bem, só imagine a cena: Você está no metrô lotado. Tem muito barulho, e alguém ao seu lado pergunta que horas são. Então você responde que são nove horas mas deveriam ser oito. Outro alguém do seu lado escuta meia conversa e pensa que são realmente oito. E aí?
Não faça isso, só atrapalha todo mundo, inclusive eu.
Olá, bom dia!
Olá bom dia. Estou criando um blog hoje, não sei se vai dar certo, só tomara que não fique uma porcaria apodrecendo num canto.
O blog MasQueRaios foi feito para reclamar. Isso, mesmo, são tantas coisas que acho erradas, estranhas e tudo o mais que resolvi criar um blog só para não precisar ficar reclamando com as pessoas que não têm nada a ver com isso. São coisas simples, como horário de verão, ou pessoas ridículas. Espero que gostem!
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